El tiro por la culata.

-Luego de varias quejas por no haber escrito en dos días, he logrado hacer un hueco en mi muy ocupada vida para hacer otra entrada. Vamos, gente, que yo tengo una muy ajetreada vida y el concepto de tiempo libre es completamente desconocido para mí.

...

Y eso, lectores, se llama mentir de la forma más descarada posible.

Por primera vez en todo el año escolar, Humanidades iba a tener una semana llena de exámenes y exposiciones. Por fin iba a llegar el momento de probar que podíamos soportar la misma presión por la que viven los de Ciencias. ¿Y qué pasó?

Nos movieron todo el calendario y ésta semana se convirtió en la semana más mierda de nuestra vida. Sólo tenemos una y solo UNA cosa que hacer y es endemoniadamente fácil, más que los, las y... *inserte artículo para describir un género indeterminado* trabajadores nocturnos de Cinco de Julio.

Si mi vida fuese un libro, y por suerte no lo es, hoy hubiese ocurrido el suceso más anti-climático de toda la historia literaria. Digo, yo, como protagonista, encuentro un motivo o causa que impulsa mis ganas a hacer algo que valga la pena y la trama está a punto de empezar a desarrollarse cuando de repente todo se va por la cañería y todo se cancela en un chasquido de los dedos, sin previo aviso.

No crean que voy a rechazar tiempo libre, pues prácticamente soy el epítome de la pereza y puede que vaya al infierno por ello, y mucho menos iba a pararme a quejarme al respecto (será para que me linchen viva).

Aunque, claro está, a veces ese tipo de situaciones las causa uno mismo.

Como hoy, donde se supone que iba a presenciar una charla sobre las armas o el cólera, alguna de las dos.

Y resalto el "iba". Muy resaltadamente.

Los martes nosotros salimos muy, muy temprano, a las diez con cuarenta y un poco más, y yo prefiero irme del colegio inmediatamente salgamos de clases, por lo que cuando las personas que dieron la charla (suponiendo que la dieron) se dieron el lujo de tardarse más de lo que yo quería esperar, me levanté con algunos otros de mi salón, dije que mi madre me esperaba y me fui "pa'l coño".

Preferiría que se dejase de lado el hecho de que mi madre estaba algo lejos en ese momento, que me quedé media hora sentada en el desierto de la soledad que es la Iglesia y que las hormigas me invadieron literalmente hablando.

Mi madre dijo que: "quisiste hacer una gracia y te salió una morisqueta", porque bien podría haberme quedado en la charla. con aire acondicionado...

Aún así prefiero haberme quedado en el calor que escuchar una charla que va sobre algo que todos sabemos.

Digo, unas pocas horas con el Call of Duty y uno se vuelve casi un experto.

Y sobre el cólera... bah, francamente, cariño, me importa un bledo (empatía por los enfermos, igual, cero).

¡Todos al mall! menos tú, amiguis.

-Hey, Samuel, ¿quieres ir al centro comercial ahorita?
-Sí... déjame preguntarle a mi madre...
-Ah, bueno... de paso, ya estoy afuera.
-Ah... a la verga, ¡¿Qué?!
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Y así es como yo invito a la gente para asegurarme de no conseguir un "no" como respuesta.

Hoy fui al centro comercial más grande de la ciudad con Samuel, Bob y el hermano de éste último, Jr. Fue una de las cosas más improvisadas que haya hecho en mi vida y que tenga ganas de repetir.

Y no, no me dio la gana de avisarle a más gente. Y no, menos a ti, Ignacio, porque eres muy lento para vestirte (es broma).

Mientras entrábamos y antes de buscar a Bob y a su hermano, le estaba contando a Samuel que Cristina me había llamado poco antes de salir para que le explicara inglés por teléfono...

Cristina: (*Por teléfono*) Y, ah... ¿al presente de "pintar" se le agrega en "ed" al final, no? Y, osea... amm... al pasado el "ing"... ¿no? Ay... Sí, ¿verdad? Ay, ¡es que tan inteligente yo soy!

Ante eso Samuel me comenta: ¡Le hubieras dicho qué sí, para ver qué tan inteligente es la tipa con esa belleza de cero uno que va a sacar!

Nos encontramos con los otros dos y empezamos a caminar como si no tuviésemos nada mejor que hacer con nuestra vida (básicamente, no). Nos asomamos en una tienda de videojuegos y vimos dos o tres juegos de High School Musical y algo que parecía Camp Rock, pero no juego-juego de las películas, sino una cosa rara hecha por otra gente que no tiene nada que ver. Recordé algo que había hablado hace poco con otro amigo.

Sandra: (*Hace unos días*) Desde que salió High School Musica ahora todo tiene que ver con bandas y esas cosas, sólo falta que los venezolanos hagan algo así y lo llamen, no sé... ¿Camp Vallenato?

Y seguimos dándole vueltas al lugar.

Se supone que íbamos al cine pero todo ya había empezado, entonces nos comimos unos churros, todo normal, tranquilo...

Sandra: ... y luego me puse a imprimir lo que mandó Joaquín por interne...

Samuel: ¡Mira a esa coña!

Bob: Uy, sí.

Jr: (*Hablando por BB*).

Con gente como esta las conversaciones son memorables. Pasamos por una "exposición" de dinosaurios y les dije que entráramos, para ver cómo era la cosa. ¿Con qué me salen esos tres? "¡¿Qué hablai?! Esa verga no sirve para nada, yo no voy a gastar setenta y cinco bolos en esa verga" o algo así. Por supuesto que yo no sabía que ése era el precio, así solo entro si alguien me paga lo mío.

Entramos en una tienda de Sony a ver si conseguíamos un cable HD para el PS3 de... ya no recuerdo para cuál de esos dos era... y probé cómo se veía el televiso en 3D con Jr... No vale la pena, en serio. Luego le dí la vuelta a la tienda, choqué con un pilar y el Jr se rió, nos tomó cono seis o siete minutos, tal vez ocho... y Bob y Samuel todavía seguían jugando PES11 (en donde Samuel ganó con España).

Luego todos, con mi madre y la de Bob y Jr, nos comimos dos pizzas grandes... Agh, todavía me duele el estómago de lo llena que estoy. Samuel no quería comer, así que estuvimos a punto de amarrarlo en la silla y meterle la comida por un tubo nasal.

Al final, luego de las veinte horas de espera para pagar el ticket del estacionamiento, terminamos en casa de Bob ¿cómo? ni idea, para ver si el color de la alfombra de la sala era vino tinto o marrón.

Yo sigo diciendo que eso es vino tinto "marroneado"...

En serio, no es más random porque no puede.

(Porque para momentos como éste fue que hice el blog).

Hoy tuve otra clase de psicología, pero no voy a hablar de ella porque ya todos saben como fue:
-Se habló de un tema completamente innecesario (de los "emos", por favor).
-Helen y Celina volvieron a hablar como unas cotorras.
-La profesora volvió a demostrar su amor por mí (tuve que hacer señas como una loca para que me diera permiso para intervenir en la conversación que no me interesaba, yo sólo quería un veinte fácil).

Estoy empezando a ver un patrón en mi vida, sí, la rutina. Las clases de psicología son siempre lo mismo: caca. Las clases de francés son siemrpe lo mismo: nadie entiende caca. Las clases de literatura también son lo mismo: le hacen caca al profesor.

Si bien yo no clasificaría mi vida escolar como mierda, sí rebosan heces por algunas partes, como en toda rutina que crispa nervios. No, no voy a empezar a dar el discursito ese de que "la rutina me tiene harta blablá". No, tampoco voy a empezar a ver las cosas como si una epifanía me hubiese golpeado en la cara y a plantearme buscar algo que haga único cada día y basura así. Me limito a quejarme por internet como si no tuviera nada mejor que hacer.

Y en este momento no tengo nada mejor que hacer. Joder, tengo mucho tiempo libre (envídieme, Ciencias, envídienme).

Me puse a jugar 360 con Gilbert, estábamos tratando de pasar Alan Wake, y digo tratando porque como ya saben, apesto en los videojuegos, cuando me puse a pensar en películas de terror (porque el juego sí da un poco de miedo y parece una película propiamente dicha). Tengo una relación amor/odio con ese tipo de películas, porque me encanta verlas, pero odio lo que pasa después, no duermo (gallina presente).

Empecé a recordar algunas películas que había visto y me dije que tenía ganas de ver terror de verdad, no una slasher cualquiera como La masacre de Texas u Hostel (y ninguna dio miedo, solo asco, aunque sí me gustaron más o menos). Como toda persona que se haya visto El Exorcista, aún no supero la cara de la tía girando y deformada... Argh, qué asco, y me pregunté qué fue lo que me había causado el hecho de haberme hecho encima... literalmente (tenía seis años, ¿qué esperaban?).

No, no tengo los cojones (o los ovarios, en mi caso) para verla otra vez pero sí recordé lo suficiente para decir que lo que más miedo causó fue la propia posesión en sí, porque contra el demonio nosotros no podemos porque no tiene puntos débiles y eso y "generalmente" no se puede ver, a diferencia de los enemigos de la gran mayoría de las películas de ahora. Y por eso quiero ver Actividad Paranormal... a pesar de que ya me la "spoilearon" casi entera.

Ahora, haciendo honores al nombre del blog, diré algo random.

...

No, no se me ocurre na-

Falcon Punch!

Necesito terapia y una buena patada en los coj... ovarios, por parte de Chuck Norris.
Y debería dejar las drogas.

Modestia aparte, la que sabe aquí soy yo.

Todos somos seres humanos y por ende tenemos diferentes opiniones sobre cosas y/o temas. Y algún día nuestra opinión va a chocar con otra completamente diferente y se empezaría una discusión (que terminaría en coñazo limpio como Dios manda).

Yo soy una de esas personas que, cuando habla en serio y sobre algo que de verdad sepa, generalmente tiene razón. Y, por favor, reemplace ese "generalmente" con un "casi siempre". Este fue uno de esos casos.

Estábamos en clase de Francés cuando la profesora pone una frase para que la traduzcamos. Normal. No recuerdo cuál era la frase así que lo siguiente puede tener errores (y si no tiene es por que soy una garrota).

-"Je suis dans la discothèque"

Sandra: "Yo estoy dentro de la discoteca/disco".

Y sale Celina diciéndome que está mal. Yo. Mal en idiomas. Bueno, siguiendo la creencia de La Borde donde yo aparentemente me porto mal (y Celina es como la discípula de esa mujer)... Celina dice que un idioma no se puede traducir literalmente a otro porque las cosas en inglés y francés se "volteaban".

Y sí, lo hacen. En algunos casos. No este.

Generalmente (si no es que siempre) esos casos son con los adjetivos. Un ejemplo: El segundo libro de la saga de Crepúsculo se llama "Luna Nueva" y en inglés es "New Moon". Sí, pero ese no era nuestro caso.

Porque si yo le hubiese dado la razón a Celina, ¿cómo hubiese quedado la frase? Bueno, vamos a voltearla:

-Dentro de la disco estoy yo.
-Dentro de la disco yo estoy.
-Yo, dentro de la disco, estoy.

Ninguna de las frases anteriores, en castellano, está mal. Pero uno no es Yoda y en español es el sujeto que, generalmente, va al principio de la oración. Así que mi traducción fue literal y sí estaba buena, como todas las anteriores, todas literales y bien bonitas.

Y si no era ella, era Helen.

Helen: Esa traducción está mal, tiene que ser "... en la disco" no "dentro". "Dentro" no se usa.

No, no me jodas. Porque la gente ya no usa la palabra "dentro", que en el diccionario de la Real Academia Española lo que hace es decorar porque es muy cuca y linda (ya tenemos candidata para Miss Universo).

Ahora, veamos, según la RAE "dentro" es...

"(Del lat. deintro).


1. adv. l. En la parte interior de un espacio o término real o imaginario."

Que me diga alguien la diferencia entre las dos siguientes frases, una diferencia que no tenga nada que ver ni con la cantidad de letras ni con la de palabras:

-Estoy en la disco.
-Yo estoy dentro de la disco.

Uno: La frase no empieza con "suis", sino con "Je suis", "Yo soy/estoy" (en este caso es "estoy").
Dos: Al final, es la misma mierda. El maricón o maricona está en el interior de establecimiento donde hay una bola de espejos y un gay dándole a los discos esos negros que usaban nuestros abuelos. FIN

Sí, sí me quedé picada con eso (y con lo de psicología), sí, yo soy la que va a estudiar tanto Idiomas como Letras, y sí, yo soy la que tiene la razón.

Si bien ninguna de ellas dos se habían equivocado estrictamente en lo que decían, no debieron de haber dicho que lo que yo dije estaba mal, porque no lo estaba y sigue sin estarlo.

Y sí, si se pueden hacer traducciones literales de un idioma a otro:

-I am Sandra.
-Ich bin Sandra.
-Sono Sandra (aquí la que habla italiano es Viviana, no yo).
-Watashi wa, Sandra gozen.

Y todas significan OBVIAMENTE "yo soy Sandra".

*Creo que, en el italiano, debería ser "Io sono" pero según el traductor google (que usé sólo para correcciones, ey) es así. Y ese "gozen" al final del japonés es como una afirmación a la frase, a cual puede quedarse "watashi wa Sandra".

Y sí, todavía estoy picada. Para mayor entendimiento, es como si le dijera a Eliza que ella no sabe hablar inglés.

El grito, porque uno habla cuando todos se callan.

A todos nos ha pasado que estamos diciendo cualquier cosa en algún lugar, y en dicho lugar hay mucho ruido, entonces agarramos aire y exclamamos con fuerza lo que queremos decir... en el preciso momento en que todos se callan y se te quedan mirando por haber pegado demejante alarido.

El otro día (léase, ayer) estaba en clases de Pre-militar y la profesora mandó a "cantar" la media vuelta mientras la ejecutábamos, eso significa decir "un, dos" mientras elaborábamos dicha acción. Pero yo no oí cuando mandó a detenerse en el "un" y entonces...

Todos: ¡Un...!

Sandra: !!!DOS!!!

Escogí el preciso momento para gritar a todo dar. Si no hubiésemos estado en "firme" estoy segura de que todavía se estuviran riendo de mí.

Pero si no soy yo es Viviana. Y todos conocen la voz de Viviana. Imaginad cualquier día, cualquiera, y que todo el salón esté hablando y que Viviana esté hablando relativamente fuerte... es decir, como siempre. En ese momento llega alguien y la manda a callar (algo que no se debe hacer, por el bien de los tímpanos).

-"¡Cállate la jeta, Viviana!"

Esa oración es apenas audible para es resto de la clase pero por alguna razón el nivel de ruido baja considerablemente. Y entonces...

Viviana: ¡¡¡A MI NADIE ME MANDA A CALLAR NADA, MIJO, ARGG-BLARH (*gruñidos imposibles de entender*)!!!

Todos, inclusive el profesor de turno, giran a ver de dónde ha podido salir semejante alarido que se parece en parte a los gruñidos de Chewbacca, sólo que más fuertes, más feos y menos "descifrables".

Ahora recordemos esos hermosos momentos en lo que estaba yo en tercer año... Recuerdo un examen de Historia Universal con la Ardilla Voladora donde todos empezaron a bombardear a la profesora con preguntas. La Ardilla nos manda a callar, y lo hacemos, pero en el preciso instante en que lo hacemos...

Adela: ¡¿Y COMO ES LA PRIMERA, LA DE LAS FALANGES?!

*Falanges era un tipo de formación usada anteriormente en tiempos antiguos... creo... ¿Qué? Ni crean que iba a recordar qué es en realidad.

Que conste que la pregunta era de completación y "falange" era la palabra que había que poner. Por alguna razón la profesora no se dio cuenta (sorda la mujer esa) y no dijo nada.

También recuerdo esa vez en que todos estaban hablando (como cosa rara) y como siempre bajamos la voz en algún momento al azar, lo que conlleva a...

Casandra: ¡¿QUE ES LA VERGA?!

Seguro que nadie se acuerda de eso, ni la misma Casandra, pero yo sí. No había profesor alguno en ese momento, pero igualmente todos nos giramos y reímos de la niña.

Y de Susana...

Inserte cualquier frase dicha por ella. Cualquiera. Lo siento, mujer, pero gritas mucho.