El día de hoy se supone que todos los del salón debíamos de exponer sobre el arte paleo-cristiano, el bizantino, el románico y el gótico. Mi grupo fue el primero y yo saqué diecisiete, todo miel sobre hojuelas porque, además de la clase de latín que vendría veinte minutos después, el resto del día iba a ser una gran pérdida de tiempo.
Entonces se me "prendió el bombillo" y sin perder ni un minuto llamé a mi madre para que me viniese a buscar. Así podría ir a mi cita con el odontólogo de una vez, y no tener que esperar a que las otras siete personas que van al mediodía se me adelantaran, y aprovecharía el tiempo para dormir lo que no dormí en la noche (puta noche en vela que pasé...).
La cita con el odontólogo fue normal, así de rápido había comenzado, así de rápido había terminado. Entonces, como si fuese cosa de familia, a mi padre (quien me llevó a la cita) se le ocurre la idea de ir a Makro para hacer la compra. ¿Por qué no a Centro 99, DeCándido o a EnnE? Pregúntenle a él...
Makro, Centro 99, DeCándido y EnnE son supermercados y resáltese el "súper" en el caso de Makro, en serio. Porque Makro es MAKRO... es decir, es "mollejúo" (grande), y también es famoso por esos carros lo suficientemente grandes para que uno se siente y lo lleven, todo aquel que no ha sido llevado en uno de esos carros o no tuvo infancia o simplemente no es maracucho.
Llegamos, entramos, dimos vueltas y vueltas y vueltas buscando las cosas de la lista, como toda persona normal, y cuando terminamos, como media hora después, nos fuimos a la caja...
-Tarjeta rechazada.
¿Cómo? mi padre vuelve a pasar su tarjeta.
-Tarjeta negada.
Y la vuelve a pasar...
-Tarjeta negada.
Y la vuelve a pasar...
-... Tarjeta rechazada.
Teníamos el carro rebosante, media hora esperando además y un pájaro casi me caga encima (pero es que las palomas se meten en el súper estos días). Y ahora nos rechazan la tarjeta...
-¡¿Marico, qué es la verga?!
O eso hubiese dicho si no mi padre no me jala y nos vamos derecho al apartamento. Durante el trayecto yo me pongo a pensar si todo ha valido la pena o si hubiera sido mejor que me quedara en el colegio.
Ey, prefiero mil veces sentarme en una silla llena de vidrios rotos que estar oyendo a la profesora de religión... y estos días por partida doble, no me jodas. Siendo sincera, sólo me estoy confirmando en el colegio porque es gratis, es menos tiempo (tres meses y es mucho, en una iglesia son dos años de preparación) y así me saco una cosa más de encima.
Pero puedo decir, cruzándome el corazón, que mi "makroaventura" fue la verga comparado con lo que sea que habría visto en clases.
martes, 15 de marzo de 2011
lunes, 14 de marzo de 2011
Just plain bullshit: Encuentros cercanos del "Chuck" tipo.
-After the "oh-so" long wait... this is the best you could do?!
-Yes, yes it is. And I'm proud of it.
-You are?.
-Actually... no, not at all.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Luego de una larga ausencia y unas cuantas demandas para que volviese (léase, una), os traigo un nuevo segmento de mi progama... "diarisemansual".
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
¡Es hora de Aprende Historia Con Sandra!
¡Yay!
Hoy les traigo a una famosa e importantísima persona cuya relevancia histórica sólo se puede "medir en megatones"... ¡Chuck Norris!
Ejem... "Carlos Ray Norris (10 de marxo de 1940), también conocido como Chuck Norris, es un actor estadounidense, campeón mundial de karate, ex militar y fundador de una asociación de karate..."
¡¿Qué es esta mierda?! ¡Así no se supone que vaya!
Ejem, ejem, ahora sí...
...
Chuck Norris es Chuck Norris. Fin de la historia. No nació ni morirá, él ya estaba desde el inicio y estará hasta mucho después del final, en algún momento creó al mundo con los demás planetas y galaxias y luego a unos sacos de carne que le sirven para practicar sus patadas giratorias, es decir, a los seres vivos.
Se pasa sus días libres, y los que no también, haciendo de doble de Bruce Lee o entrenando a su mejor discípulo, Jack Bauer, quien acaba de aprender de Cuck cómo estrangular con un teléfono inalámbrico. Otras veces puede estar luchando contra la Marleytuga, a quien no aniquila aún sólo para que la Tierra, que es de forma piramidal, no se volquee y vayamos al abismo.
En una parte no determinada de su vida, Chuck se volvió escritor, publicando obras cuyo contenido es tan magnífico que el ojo humano no puede leer y el cerebro no puede procesar. Los únicos seres capaces de entender ese lenguaje en el que están escritos los libros, y en el que se basó la lengua que "creó" J. R. R. Tolkien, son los delfines, quienes están usando esa información para sus planes de dominación mundial. Se dice que los japoneses usan un traductor delfino-akiratoriyamanés-nipón para obtener el contenido de esos libros y así elaborar su tecnología (y una que otra animación fumanda).
Algunos de sus títulos son: El señor de los nudillos, Los ángeles de Chuck, Chuckzilla, Chucky Norrer y la bota de combate filosofal, entre otros. Chuck también tiene su propia cadena de restaurantes, la KFC: "Kick From Chuck"...
...
He de dejar las drogas... algún día. Well, after all, this is "just plain bullshit..."
-Yes, yes it is. And I'm proud of it.
-You are?.
-Actually... no, not at all.
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Luego de una larga ausencia y unas cuantas demandas para que volviese (léase, una), os traigo un nuevo segmento de mi progama... "diarisemansual".
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¡Es hora de Aprende Historia Con Sandra!
¡Yay!
Hoy les traigo a una famosa e importantísima persona cuya relevancia histórica sólo se puede "medir en megatones"... ¡Chuck Norris!
Ejem... "Carlos Ray Norris (10 de marxo de 1940), también conocido como Chuck Norris, es un actor estadounidense, campeón mundial de karate, ex militar y fundador de una asociación de karate..."
¡¿Qué es esta mierda?! ¡Así no se supone que vaya!
Ejem, ejem, ahora sí...
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Chuck Norris es Chuck Norris. Fin de la historia. No nació ni morirá, él ya estaba desde el inicio y estará hasta mucho después del final, en algún momento creó al mundo con los demás planetas y galaxias y luego a unos sacos de carne que le sirven para practicar sus patadas giratorias, es decir, a los seres vivos.
Se pasa sus días libres, y los que no también, haciendo de doble de Bruce Lee o entrenando a su mejor discípulo, Jack Bauer, quien acaba de aprender de Cuck cómo estrangular con un teléfono inalámbrico. Otras veces puede estar luchando contra la Marleytuga, a quien no aniquila aún sólo para que la Tierra, que es de forma piramidal, no se volquee y vayamos al abismo.
En una parte no determinada de su vida, Chuck se volvió escritor, publicando obras cuyo contenido es tan magnífico que el ojo humano no puede leer y el cerebro no puede procesar. Los únicos seres capaces de entender ese lenguaje en el que están escritos los libros, y en el que se basó la lengua que "creó" J. R. R. Tolkien, son los delfines, quienes están usando esa información para sus planes de dominación mundial. Se dice que los japoneses usan un traductor delfino-akiratoriyamanés-nipón para obtener el contenido de esos libros y así elaborar su tecnología (y una que otra animación fumanda).
Algunos de sus títulos son: El señor de los nudillos, Los ángeles de Chuck, Chuckzilla, Chucky Norrer y la bota de combate filosofal, entre otros. Chuck también tiene su propia cadena de restaurantes, la KFC: "Kick From Chuck"...
...
He de dejar las drogas... algún día. Well, after all, this is "just plain bullshit..."
martes, 8 de marzo de 2011
Camp Roc... I mean, Jesus.
-Leíste bien, lector, leíste bien... lastimosamente.
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Jesus Camp (o Camp Jesus for the lulz) es un documental sobre la religión, el cristianismo, los evangélicos, los católicos y todo eso.
He de decir en este momento que NO lo he visto ni me interesa verlo en algún punto de mi vida. Más que todo porque no habla de lo bueno/malo/indiferente que es Dios (temas que tratan los documentales sobre la religión, generalmente) sino de lo extremista, negativo, loquesea, del cristianinsmo... O algo así, ¿a quién le importa?
Lo único que hay que saber es que os viene un gran "¿qué demonios?" (algo irónico en este contexto).
Jesus Camp es un campamento (hurr durr) de verano donde los niños, en vez de jugar pelota, joderse los sesos con Halo/Super Mario/Call of Duty o "culiar" (léase, algo de verdad útil en años venideros), rezan, se purifican, dan sermones (sí, niños dando sermones), les lavan el cerebro.
No, gente mía de mí, no soy atea ni nada por el estilo y la idea de un campamento religioso, sea la religión que sea, es buena. Pero sólo hasta cierto punto, porque cuando llegamos al extremo de "predicar una guerra", a falta de una mejor expresión, las cosas empiezan a salir mal.
Según una de las personas que tuvo en honor de salir en el reportaje, los niños se purifican para formar parte de "la Armada de Dios". Vale, la unión hace la fuerza (porque cuando nos unimos nace un nuevo jedi) y toda la cosa, el problema es contra quién va esa unión. De acuerdo con la misma persona mencionada a principios de éste párrafo, entrenan a los niños porque el enemigo también está entrenado a los suyos...
Ese enemigo al que se refiere es Islam.
-"Dude, what the fuck?"
Es en este punto donde siento vergüenza por la humanidad, ¿por qué peleamos entre nosotros si con ello sólo diezmaremos nuestras fuerzas? (¿por qué acabo de hacer una pregunta que, dicha en voz alta, suena muy tonta?) La lógica del asunto es tan aplastante que me voy a poner un poco de metal cristiano en la radio y a bailar alrededor de una cabra muerta mientras recito conjuros como reflejo de esa gran lógica.
La religión no debería ser causa de guerras, más que todo porque eso va en contra de la religión misma ("amarás a tu prójimo como a ti mismo", anyone?). Claro que, si uno tiene baja autoestima y se odia, también odiaría a todos y, técnicamente, no iría en contra de la religión...
-"Oh my gawd!, ¡un fallo legal en la Biblia! (I'm on drugs)".
Dejemos eso de lado y resumamos, que la fiebre amenaza con volver y no he hecho la tarea de matemática (responsabilidad, cero negativo). La idea y, hasta cierto punto, el motivo son buenos... pero dejad a los niños ser niños, porque cuando crezcan van a ser unos sacerdotes/monjas amargados de por vida que terminarán violando a otros niños por amargados (ya pasó una vez, que alguien me niegue el hecho de que puede volver a pasar).
Y, cómo nota final, que alguien se atreva a refutar mi idea de un Camp Ballenato luego de esto.
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Jesus Camp (o Camp Jesus for the lulz) es un documental sobre la religión, el cristianismo, los evangélicos, los católicos y todo eso.
He de decir en este momento que NO lo he visto ni me interesa verlo en algún punto de mi vida. Más que todo porque no habla de lo bueno/malo/indiferente que es Dios (temas que tratan los documentales sobre la religión, generalmente) sino de lo extremista, negativo, loquesea, del cristianinsmo... O algo así, ¿a quién le importa?
Lo único que hay que saber es que os viene un gran "¿qué demonios?" (algo irónico en este contexto).
Jesus Camp es un campamento (hurr durr) de verano donde los niños, en vez de jugar pelota, joderse los sesos con Halo/Super Mario/Call of Duty o "culiar" (léase, algo de verdad útil en años venideros), rezan, se purifican, dan sermones (sí, niños dando sermones), les lavan el cerebro.
No, gente mía de mí, no soy atea ni nada por el estilo y la idea de un campamento religioso, sea la religión que sea, es buena. Pero sólo hasta cierto punto, porque cuando llegamos al extremo de "predicar una guerra", a falta de una mejor expresión, las cosas empiezan a salir mal.
Según una de las personas que tuvo en honor de salir en el reportaje, los niños se purifican para formar parte de "la Armada de Dios". Vale, la unión hace la fuerza (porque cuando nos unimos nace un nuevo jedi) y toda la cosa, el problema es contra quién va esa unión. De acuerdo con la misma persona mencionada a principios de éste párrafo, entrenan a los niños porque el enemigo también está entrenado a los suyos...
Ese enemigo al que se refiere es Islam.
-"Dude, what the fuck?"
Es en este punto donde siento vergüenza por la humanidad, ¿por qué peleamos entre nosotros si con ello sólo diezmaremos nuestras fuerzas? (¿por qué acabo de hacer una pregunta que, dicha en voz alta, suena muy tonta?) La lógica del asunto es tan aplastante que me voy a poner un poco de metal cristiano en la radio y a bailar alrededor de una cabra muerta mientras recito conjuros como reflejo de esa gran lógica.
La religión no debería ser causa de guerras, más que todo porque eso va en contra de la religión misma ("amarás a tu prójimo como a ti mismo", anyone?). Claro que, si uno tiene baja autoestima y se odia, también odiaría a todos y, técnicamente, no iría en contra de la religión...
-"Oh my gawd!, ¡un fallo legal en la Biblia! (I'm on drugs)".
Dejemos eso de lado y resumamos, que la fiebre amenaza con volver y no he hecho la tarea de matemática (responsabilidad, cero negativo). La idea y, hasta cierto punto, el motivo son buenos... pero dejad a los niños ser niños, porque cuando crezcan van a ser unos sacerdotes/monjas amargados de por vida que terminarán violando a otros niños por amargados (ya pasó una vez, que alguien me niegue el hecho de que puede volver a pasar).
Y, cómo nota final, que alguien se atreva a refutar mi idea de un Camp Ballenato luego de esto.
jueves, 3 de marzo de 2011
La amiguis bruta: Temporada de abuelas.
Episodio anterior: << "Dos por uno"
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Estoy hasta la coronilla, éste es el único tiempo libre que voy a tener en un muy buen tiempo y tengo que volver con un sudoku mamastrófico para la exposición de mañana... No preguntéis.
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Cristina querida está de viaje en Mérida porque ha perdido a un ser cercano, a su pobre abuelita. Un minuto de silencio por la anciana que nos ha dejado para ir con Dios...
Al igual que las otras tres abuelas de nuestra protagonista.
Juro solemnemente que mis intenciones y acusaciones no son buenas, no, pero tampoco son falsas. A principios del año escolar 2010-11, Cristina va a mi casa para darle una clase de matemática, en ese entonces yo era ajena a la zona de perdición sin retorno a la que me estaba adentrando, y me comenta que había estado muy distraída porque había perdido hace poco, no más de tres meses (creo que en julio del 2010), a su queridísima abuelita.
-Primera abuela:
Relato contado el 3 de octubre del 2010.
Muerta en julio del 2010 (suposición gracias a la cantidad de "hace tres meses" dada por la acusada).
Ahora viajemos a febrero, un lindo mes lleno de amor y lindos recuerdos. Ah, hablemos de un muy lindo recuerdo en cuestión: Eran inicios de febrero, un lleno de amor y lindo martes específicamente, y estábamos esperando para salir e irnos a casa de una vez. En mi impaciencia esperando a que sonase la campana, logro oír la llena de amor y linda voz de Cristina diciéndole a la profesora como toda una Lupita Ferrer que había soñado con su muy llena de amor y linda abuela, a la cual había perdido... hace dos años y medio.
-Segunda abuela:
Relato contado el 8 de febrero del 2011.
Muerta en algún momento del 2009-finales del 2008 ("hace dos años y medio").
Ya van dos abuelas y la cosa no pinta nada bien, puesto que...
Ayer estaba hablando con Moira por teléfono, ya que ella había faltado y le estaba diciendo qué habíamos hecho en clase, cuando de repente Cristina se convierte en tema de conversación (ah, no hay nada más bueno que hablar mal de alguien a sus espaldas, admitidlo) y Moira comenta que Cristina le había dicho que estaba mal esos días puesto a que su amada abuela se había ido "con los ángeles al cielo hace una semana".
-Tercera abuela:
Relato contado el 2 de marzo del 2011.
Muerta a finales de febrero del 2011, entre los días 21-28 ("hace una semana").
Voy a hacer un alto para comentar que el padre de Cristina es divorciado y vuelto a casar (con una de veinticinco, ¡anotación!) y puede que la madre de la madrastra quiera a la "nietastra" como si fuese su abuela de verdad... Eso es lo que habría pensado yo si Cristina no le hubiese comentado a Joaquín, el mismísimo día que Moira faltó (el mismo 2 de marzo), lo siguiente:
Cristina: Ayyy, profee, es que yo no pude concentrarme en el examen porque acabo de perder a mi abuelita, ayer se murió, usted sabe ¿no? porfaa, mire, yo me la pasé practicando por cuatro días y todo me salió bien...
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-"¡Mojón!"
¡Déjenme terminar, cabrones!... y sí, fue completo mojón. Sigamos.
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Cristina:... Y... y hoy mi-mismo me voy a Méri-Mérida para-a su entier-rro (*Lupita Ferrer mode on*), ¡¿no hay na-nada que-e puu-eeda hacer c-con esa notaaaa?!
*"Esa nota" se refiere a su buena reprobada en el recupertativo de matemática.
-Cuarta abuela:
Relato contado el 2 de marzo del 2011.
Muerta el 1 de marzo del 2011 ("ayer").
O su padre se ha casado más de una vez y Cristina es la nieta perfecta o estaba mintiendo descaradamente. Segunda opción, segunda opción, segunda opción.
Si al menos se hubiera tomado la molestia de matar a algún otro familiar o vecino, que a nadie le importa, en vez de andar matando a pobres abuelitas como si estuviésemos en su temporada de caza. Yo no sé si alguna de las abuelas mencionadas anteriormente se haya muerto de verdad, si eso ha pasado, pues lo lamento, pero si va uno soltando tremendas barbaridades ¿cómo quiere uno que le crea? ¡Si es más que obvio que la niña sólo quiere atención y que las cosas salgan bien sin hacer un mínimo esfuerzo por ello! Porque, mirá, es que tirarse en el pupitre a llorar como una Magdalena es tan, pero tan difícil.
No.Me.Jodas.
--
Episodio siguiente: "Cocinando con Cristina: empanadas romanas adornadas con mandocas dóricas" >>
Dificultades técnicas.
-Bien, Houston, hemos tenido un problema.
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Últimamente he tenido problemas con la página, Blogspot, y no he podido subir ningún tipo de entrada en estos días, como al parecer todo está normal otra vez puede que hoy esta nota sea reemplazada por todo lo que tenía preparado para hace unos días.
Lamento la tardanza y las molesti...
-"¡Mojón!"
¡¿Qué es la verga?!
Atte. Sandra.
De paso, la frase no es "Houston, tenemos un problema" sino la que se ha escrito anteriormente. Pero a nadie le importa y a mí menos.
http://es.wikipedia.org/wiki/Houston,_tenemos_un_problema
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Últimamente he tenido problemas con la página, Blogspot, y no he podido subir ningún tipo de entrada en estos días, como al parecer todo está normal otra vez puede que hoy esta nota sea reemplazada por todo lo que tenía preparado para hace unos días.
Lamento la tardanza y las molesti...
-"¡Mojón!"
¡¿Qué es la verga?!
Atte. Sandra.
De paso, la frase no es "Houston, tenemos un problema" sino la que se ha escrito anteriormente. Pero a nadie le importa y a mí menos.
http://es.wikipedia.org/wiki/Houston,_tenemos_un_problema
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