sábado, 31 de diciembre de 2011

¡Feliz Año Nuevo!

Champagne shower! Champagne shower!
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Primero que nada, espero que hayáis pasado un buen 2011 y les deseo un mucho mejor 2012. Pudiera y quisiera comenzar haciendo un recuento de los logros obtenidos en el tan bello y hermoso año que acaba de pasar.

Aquí vamos:

Logro número uno:... 
.
.
.
Nada... absoluta y completamente nada, aparte de este blog... 

Créanme, me siento peor de lo que se imaginan.

Sí... claro.

¡Pero ésa no es la manera de recibir el año nuevo! Así que... ¡Ahí les va una lista con los objetivos que espero cumplir en el 2012!

Primero, mejorar la calidad del blog.
Segundo, escribir un libro sobre metafísica cuantoniana para roedores con patas de ave.
Tercero, enseñarle a esta mujer (del este blog) a jugar videojuegos.
Cuarto, aprender esperanto.
Y quinto, tratar de tomarme en serio todo lo escrito anteriormente. Y fallar en el intento.

¿De verdad pensaron que yo, YO, iba a pensar en tratar de tomarme la molestia para intentar lograr alguna de esas cosas?

-¡Sí!
"Buena ésa".



¡Mucha suerte en el 2012!


miércoles, 28 de diciembre de 2011

El Código DaSandra: Call of Juarez: Bound in Blood.

NOTA: Yo NO recuerdo haber escrito esto, la idea estaba pero nunca la elaboré, y no estaba muy segura de si debía publicarlo. Al final, como podréis notar, lo he hecho.


Tened cuidado, el contenido a continuación no ha sido revisado, o mejor dicho, no recuerdo haberlo revisado (ni tengo ganas de), así que pueden esperarse cualquier cosa.


Cualquier cosa...
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"Shit ain't what I'm trying to hit".
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Mientras mi madre se la pasaba cocinando y ordenando la casa para Navidad y mi padre haciendo diligencias y comprando regalos, la semana previa al veinticuatro de diciembre decidí no hacer absolutamente nada útil y me planté frente a mi bello y hermoso 360. Cogí un juego que había comprado por mera recomendación del vendedor (playitero a más no poder) y empecé a jugar.

Terminé el puto juego ése mismo día. Joder, jamás me habían dolido tanto los pulgares como esa vez.

¿Qué juego, preguntan? Éste: 



Call of Juarez: Bound in Blood.

viernes, 23 de diciembre de 2011

Extreme Makeover: Blog Edition.

Move! THAT! BUS!!!
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Ya venía siendo hora de una remodelación, ¿no os parece? 

Se acerca la Navidad, y con eso quiero decir que MAÑANA es Navidad, y, como regalo para vosotros, mi querido público, le doy un look más cutre célebre y, a mi parecer, versátil y menos doloroso a la vista.

Si no gusta lo nuevo, fácilmente volvemos a lo viejo. Este cambio (y varios más que puedan venir próximamente) no es seguro para nada. Aún así espero que les agrade un poco como se ve el blog actualmente (joder, que me pasé cinco horas probando todo tipo se cosas, un poco de aprecio no estaría mal).

Arg, en estos momentos no tengo mucho tiempo libre para escribir algo de longitud decente, así que les deseo una muy feliz Navidad, Janucá, o lo que sea que vayas a celebrar o estés celebrando.

¡Felices fiestas!

domingo, 6 de noviembre de 2011

Heil Gilbert!

Cual pizza gratis en una convención llena de frikis gordos.
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Llevo ya una cantidad de tiempo considerable en este bello y hermoso mundo que es blogspot, y como soy una muy considerada (mojón) amiga he compartido mis experiencias con los seres cercanos a mí.

Lo que nos tare a este tío:

Foto actual.

O como ustedes lo conocen de anteriores entradas, Paul Gilbert.

No, no es el guitarrista/dios/vaquero astronauta, sino el seudónimo del escritor del blog "From Mars to Sirius"... Y no, no tiene nada que ver con el álbum de Gojira (quienes no tienen nada que ver con el monstruo japonés)...

Para este punto, Gilbert no tiene mucho publicado, pero os prometo que traerá cinismo, ironía, sarcasmo y desdén (y algo de depresión) sin comparación alguna. Si bien mis ojos a veces arden de las faltas ortográficas, el hombre irá aprendiendo mientras se sumerge poco a poco en estos rincones de la red.

Posiblemente trabajemos juntos en un futuro o compartamos temas similares, como a Cristina, a quien él también tiene que soportar, o de pronto y decide compartir con nosotros (la miserable plebe mortal, según él) un poco de su creciente talento musical. No digo que el hombre sea Shakespeare o Mozart, pero si vale la pena leerlo.

Si sois fans de la verdadera música, los RPG, los shooters en primera persona, el pollo y el humor negro, de seguro van a disfrutar de lo que Gilbert nos tenga que dar (si es que se digna a dar algo alguna vez).

¡Feliz Hallownidad!

Eliza: This is Halloween, this is Halloween, Halloween, Halloween! HALLOWE...!
*¡BANG!*
Sandra: ¡Hasta que se calló, joder! Odio esa canción...
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No. NUNCA esperen que haga una entrada sobre un día festivo el día de dicho día. JAMÁS.

.

Ah, el Halloween, esa fiesta que actualmente no es más que otra excusa comercial para hacer reventar a la gente en dulces, llenar los bolsillos a los dentistas y hacer desastres sin verdadera razón alguna, justamente igual que en San Valentín. 

Llámenme inmadura, pero me hubiera gustado disfrazarme éste año (tenía planeado ser Justin Bieber, Chávez o un pollo del KFC), hace ya relativamente mucho que no lo hago. Si no mal recuerdo, la última vez fui una araña... Pero eso no importa.

Este año pasé la muy satánica, maligna y completamente pagana fiesta junto a Eliza, ya que en su vecindario sí lo celebran cuales norteamericanos sin nada mejor que hacer con sus satánicas, malignas y completamente capitalistas vidas, dos tipos raros...

Éstos no les llegan ni a los talones.

... y un montón de pequeñajos menores a ocho años junto a su niñero de orientación sexual dudosa. Le dimos dos vueltas a la vecindad y obtuve una cantidad de caramelos que podría causarle caries a una docena de niños, me burlé de uno de los amigos raros de Eliza por querer cortarse las venas al no recibir la suficiente atención de la susodicha (menuda niñita consentida nos ha salido con éste intento de hombre) y jugué Kirby con el otro.

No, no me disfracé esta ocasión, pero sí me prestaron una nariz de payaso, lo que me dio la idea de ser Pennywise el año que viene.

Volviendo a la pedida de dulces en sí, puedo decir que no me había divertido tanto en mi vida y que me importa muy poco lo que diga la profesora de estudios religiosos, si yo quiero celebrar esta triste excusa de fiesta comercial, lo hago y punto.

Que la fiesta haya sido (y lo fue) en épocas pasadas una oda (o lo que sea) a entes malignos... me vale madres, porque ahora no es ni el sucio del dedo más pequeño del pie de lo que era y se ha vuelto el mejor día para los más pequeños, un dolor de bolsillos para los padres y una razón más para odiar la vida para los más viejos (y una fuente de dinero para el resto).

viernes, 4 de noviembre de 2011

Recuento de una sucesión de sucesos sucedidos sucesivamente que no es de interés para nadie.

It's Friday, Friday. 
Gotta get down on Friday.
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Debo disculparme por las largas ausencias y la irregularidad con la que el blog es actualizado, y podría hacer algo demostrando cuánto lo siento...

Pero me conocéis.

En fin, voy a tratar (y a fallar en el proceso) de ser concisa mientras los pongo al día de todo lo que me ha pasado en el mes de octubre.

Mirando atrás, me dí cuenta de que nunca había hecho cosa importante en mi vida escolar así que decidí ser parte del grupo organizador del anuario, así al menos tendría la satisfacción que se siente al contar cómo alguien como yo ha podido dejar huella de su existencia a las futuras generaciones. 

sábado, 1 de octubre de 2011

Volvió por quien lloraban, chiquitas.

She's back... She's back! Oh my God, she's back! Run, dammit, RUN!
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Feliz primero de octubre, gente mía. Me disculpo por mi larga ausencia y por sólo haberos dado una entrada en septiembre. Pero tengo una excusa (no muy buena, como siempre)...

¡He vuelto a clases!

¡Y no sé por qué me alegro de ello, joder!

Hace dos semanas, empezó mi último año escolar, y con él comenzaron mis migrañas, mi vuelta a un sistema de sueño regular y mi regulación de internet (porque, aunque no se pueda creer, dormirse a las dos de la mañana en día de semana es malo para la salud). Y las tareas.

Sí, por supuesto que he tenido tiempo de sobra para dedicarme al blog, pero lo que me hacía falta era material para exprimir y explotar aquí. Cosa que ya he conseguido.

Esta entrada no es más que un anuncio de lo último que ha pasado en la vida de su servidora y de lo que podréis esperar próximamente: quejas a los profesores, quejas a las obligaciones, quejas a los compañeros de clases, quejas, quejas, quejas...

¡Ah! Y más... redoble de tambores, por favor.

¡La Amiguis Bruta! Así como he vuelto yo a las andadas, conmigo ha venido Cristina a dar rienda suelta a sus conocimientos (o su falta de ellos) en el nombre del humor, las empanadas y las mandocas.

Dando final a este anuncio, me despido dejando registro de las palabras más sabias que he oído en mi vida expresadas por el hombre más sabio en uno de sus pensamientos de Libertador:

"No hay papel".
Simón Bolívar.

martes, 6 de septiembre de 2011

El Código DaSandra: Crepúsculo, o de cómo yo os trato de dar una crítica decente.


De nuevo: El contenido situado abajo puede ofenderles, por favor recordad que lo siguiente es y siempre será mi triste y pequeña opinión de troll sin vida (vosotros sabéis, que estoy muerta y soy un zombi esperando a comerme sus cerebros...). 
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En la entrada anterior me entretuve tanto hablando de lo "mucho" (con comillas, en cursiva y negrita para hacer notar un sarcasmo que algunos pueden no notar) que adoro Crepúsculo  y de lo mucho que adoro a Estora que he olvidado criticar a los libros como tales y no os he dado lo que prometí (ahora no podrán decir la palabra "mucho" sin que les quede un mal sabor de boca).

Una crítica hecha y derecha de Crepúsculo: Una supuesta saga vampírica hecha para morderse las uñas... del horror. 

Lo que ve la gente.

Lo que veo yo.

(Imágenes sacadas de Google).

Crepúsculo, Luna Nueva, Eclipse y Amanecer son los cuatro libros que constituyen la muy conocida serie de vampiros de Stephenie Meyer, dicha serie narra las dificultades por las que pasan una humana y un vampiro a causa de su amor prohibido.

Cuatro libros bien gruesos narrando el amor entre dos personas. Cuatro libros con sus cinco películas (aparentemente, Amanecer será llevado al cine en dos entregas, como Harry Potter y las reliquias de la muerte).

¿De verdad son necesarios cuatro libros para narrar un romance? Romeo y Julieta se conformaron con uno solo y no se les oye quejándose hoy en día. Claro que eso no terminó muy bien... Sí, puede que varios libros sean necesarios para evitar que los amantes en cuestión terminen suicidándose por el otro.

martes, 23 de agosto de 2011

El Código DaSandra: Crepúsculo. O de mierda que camina y el rastro de oro que va dejando atrás.

El contenido situado abajo puede ofenderles, por favor recordad que lo siguiente es y siempre será mi triste y pequeña opinión de troll sin vida (vosotros sabéis, que estoy muerta y soy un zombi esperando a comerme sus cerebros...). 
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Hace poco puse en Facebook algo que iba más o menos así:
"[...] quiero que deje de ser Crepúsculo y empiece a ser algo bueno y decente para leer".

Y por alguna razón, últimamente he tenido ganas de criticar a Crepúsculo, de Stephenie Meyer, en base a esa oración que he escrito. ¿Por qué? Porque yo lo valgo.

Podría hacer una larga y extensiva crítica de cómo odio Crepúsculo, de cómo esos libros son una aberración, de cómo Bella es un insulto para las mujeres del mundo, de cómo Edward es un ejemplo a seguir para todos los acosadores enfermos del mundo y un muy, muy, muy, muy, muy, muy largo etcétera.

Pero no, gente. No.

Hablaré de las cosas buenas que nos ha traído la (no tan) buena serie de Meyer. Y sí, gente, sí trajo cosas buenas. Muy, muy, muy buenas. Aunque usted no lo crea.

Primero que todo, ha hecho a la gente leer. Adolescentes que odiaban y despreciaban el buen arte de la lectura, se comieron con avidez las páginas de dicha novela.

Además, yo no odio lo que es Crepúsculo. Puedo decir que sí, me gusta. ME GUSTA CREPÚSCULO (o todo aquello que no tenga que ver con romance en estos libros).

Pero Bella me lo jode todo. Tal vez si Bella fuese de otra forma (o simplemente no estuviese) el libro sería diez veces mejor. ¿Por qué? Porque increíblemente las "sub-tramas", como yo las llamo, logran despertar interés.

Lo que es el pasado del resto de la familia Cullen-Hale es más o menos entretenido y curioso. Rosalie, Alice y Jasper tienen historias muy buenas. El grupo, clan, manada... menjurje de los lobos (¿La Push era?) también está más o menos bien hecho (a pesar de que Meyer debería investigar mucho más un poco más sobre los nativos americanos...).

Y los Vulturi... Vamos, se suponen que son una gran y antigua organización, ¿no? Pues las cosas grandes y antiguas generalmente son inquietantes, interesantes y... y algo más que comience con "i". Así que han de tener una buena base sobre la que valdría la pena leer.

En resumen, Meyer es buena construyendo las bases de lo que algún día podrían ser muy buenas tramas, el problema es que al parecer no sabe cómo desarrollarlas. Por encima la idea de que un vampiro y un humano se enamoren es algo a lo que se le puede sacar mucho jugo. Pero Meyer o exprimió con poca fuerza o exprimió tanto que ha hecho el mayor desastre en la historia de los jugos.

Voy a tratar de sacar algo decente...

"Isabella 'Bella' Swan se muda a Forks con su padre Charlie y conoce a Edward Cullen. Se siente intrigada por el aura misteriosa que desprende Edward y no le quita la mirada por un tiempo. En un desliz inesperado de Edward, Bella descubre su secreto.
Edward es un vampiro. Un vampiro que clama que la sangre de la chica lo llama a gritos para que la devore.
Ahora Bella debe escoger entre alejarse de lo que podría ser su muerte segura o luchar contra el lado monstruoso de Edward y salvar la poca humanidad del Cullen".

(SPOILER de la historia que jamás de los jamases será escrita: Renée y Charlie se reconcilian y se mudan junto a Bella a Miami. Edward es secuestrado y es usado por una tribu extraterrestre como bola de disco para sus fiestas intergalácticas).

Es... Una gran y reverenda mierda, sí, pero en este momento no creo tener creatividad alguna...

Ahora, sé que todo lo anterior parece poca cosa, pero también hay más. La existencia de Crepúsculo ha hecho que gente como Estora haya creado algunos de los mejores fan fics que haya leído en mi vida.

Estora toma aspectos narrados como "felices" en el "Meyerverso" y los lleva a su máxima y trágica expresión. En inglés.

"Eighteen" narra el cumpleaños número dieciocho (o siete... o como queráis llamarlo) de Renesmee Carlie (se me hace que ésta es venezolana...) desde su punto de vista. Si creísteis que la relación Jacob/Nessie iba a ser una feliz... creísteis mal.

"Seven" es una toma alternativa a Eighteen donde Nessie cumple dieciocho... o siete. Pero al contrario de tenr una mente adulta, Nessie se queda con una forma de pensar infantil encerrada en un cuerpo de adulta. Es... impactante.

Y mi favorito: "going nowhere, going somewhere", donde Edward, en vez de ir a una secundaria por quintillonésima vez, va derecho a la universidad. Allí se encuentra con Caden, un humano que es su compañero de cuarto y alguien con quien entabla una sana relación. Es... genial.

Por supuesto que hay más, pero eso os queda a ustedes de tarea buscarlo.

Y no creáis que Estora es la única persona quien ha escrito genialidades basadas en Crepúsculo. En TvTropes hay una lista de recomendaciones hechas por los "Tropers" (como se llaman a sí mismos los usuarios de dicha página) que tiene varias obras de arte, como por ejemplo "Luminosity" (y su secuela "Radiance") , por Alicorn. Incluso se dice como chiste que Luminosity es la obra original y Crepúsculo un fan fic mal hecho que por alguna razón (se presume que viajes en el tiempo) fue publicado primero.


Y sí, tengo Facebook. Me pueden encontrar como "Sandra García"... ustedes sabrán que soy yo cuando me vean.

sábado, 20 de agosto de 2011

Ultimate truth.

Público de mi blog...

Hoy... les traigo la entrada definitiva. La información que van a leer no es de este mundo.

Lo que os voy a mostrar os dejará sin palabras. SIN.NINGUNA.PUTA.PALABRA.

Simplemente alucinante, ésto es simplemente alucinante...
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Never gonna give you up!
Never gonna let you down!
Never gonna run around and desert you!
Never gonna make you cry!
Never gonna say goodbye!
Never gonna tell a lie and hurt youuuuuu!!!
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Rickroll'd!
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¡Ahora pueden decir que han sidos rickroleados por escrito!


Estoy segura de que más de la mitad lo veía venir, pero aún así no pude aguantarme.
NO PUDE, GENTE, NO PUDE.

Y como quería actualizar el blog por el simple hecho de actualizar... pues, sí, ésta es la entrada de este mes.
Y creo que será la única porque me voy de viaje a un lugar al que me gusta llamar...

¡"Forever-sin-internet...! ...landia".

Sí, es un lugar triste. Pero al menos es un viaje, ¿verdad?
¿Verdad?

Maldita sea.

PD: "Ultimate Truth" es el nombre del BGM del sexto escenario de Touhou 07: PCB.
Por si querían saber.
Y estoy escribiendo esto mientras oigo un arreglo hecho por Silver Forest (que se llama "everlasting")...


Y sí, eso fue más publicidad no-pagada de mi parte.
Y la imagen la saqué de Google.
Y no, no tengo nada mejor que hacer con mi vida en este momento.

Y... Pues... eso.

viernes, 5 de agosto de 2011

Just Plain Bullshit: Merezco la muerte.

En este mundo existe gente que simplemente no tiene ni una neurona en el cerebro y hace que el resto de las personas se sienta con ganas de darse un tiro. Cristina es parte de esa gente.

Pero hoy no les contaré de Cristina, que hay que dejarla recuperar energía para el comienzo de las clases.

En esta entrada quiero comunicarles sobre la existencia del ser más estúpido, tonto, idiota y sin cerebro que haya podido pisar la faz de la tierra.

Ese ser es acusado de hacer las barbaridades más subnormales de la historia.

Ese ser soy yo (pero supongo que ya lo habíais intuido hace rato).

Me preguntarán: ¡Sandra! ¿Pero de qué estás hablando? Estoy hablando de cómo yo muestro que mi cerebro está funcionando al revés y que necesito dejar de dormir.

Veréis, hace tres días que estoy durmiendo de forma casi continua (algo raro en mí, que siempre madrugo) y cada vez que me levanto mi cuerpo mente no parece analizar el movimiento o la falta o la sobra de el mismo. Lo que quiero decir es que me movilizo y me doy cuenta de ello porque recuerdo haber ido de un lugar a otro, pero cada vez que me dispuse a cumplir parte de la rutina banal de todos los días, algo raro pasaba.

Antes de continuar, quisiera añadir que para mí cada acto rutinario ha dejado de ser un conjunto de movimientos para convertirse en uno solo. Por ejemplo, el simple acto de levantarme de la cama ya no es abrir los ojos, estirarse, bostezar y elevar la mitad superior del cuerpo para formar un ángulo de noventa grados... o una "L" (aka. sentarse) para moverse otros noventa grados y acercar los pies a la orilla de la cama para luego ponerlos en el suelo (o en las versiones menos comunes: rodar al suelo en algún punto de la noche y abrir los ojos en la mañana para darse cuenta de que se está en el puto suelo), ahora es levantarse de la cama, a secas. Largo, ¿no? Hace mucho, mucho, mucho tiempo mi mente tenía que estar "despierta" para poder hacer todo lo anterior o me quedaba suspendida en un estado letárgico que podía durar horas. Luego, al repetirlo tanto, se ha vuelto algo que mi cuerpo hace por sí solo sin necesidad de que tenga que pensar en lo que hago. Incluso hubo un día donde pensé: tengo que levantarme de la cama, y cinco segundos después me di cuenta de que estaba vestida y lista para ir al colegio.

Es algo tan rutinario y repetitivo que ya mi cuerpo lo hace de forma automática. Lo mismo para bañarse, cepillarse los dientes, etecé, etecé... ¿Que qué tiene que ver todo eso con que soy una tonta? A eso voy.

Gracias a mi sobrecarga de sueño, mi mente duerme de forma más pesada y mi cuerpo se ha visto afectado por ello. Hace dos días iba a cepillarme los dientes, algo que se puede hacer con los ojos cerrados. Me cepillé los dientes sin haber abierto los ojos y cuando los abrí tenía barba. Una pegajosa, esponjosa y blanca barba de crema de dientes.

Resulta que mi cuerpo había cumplido todos los pasos de "cepillar dientes": crema en el cepillo, llevar cepillo al nivel de la boca, cepillar de arriba para abajo y las muelas de forma circular. Todo hecho menos una triste y banal cosa: Abrir la boca para cepillar con el cepillo de diente los dientes.

En su lugar terminé cepillando mis mejilla, barbilla, bozo, parte de la nariz y parte del cuello.

Y eso no es todo. Esa misma tarde me dispuse a bañarme y a lavarme el pelo. Normal.

¿Qué pasó? Al parecer, mi subconsciente quería también lavar la ropa. La que tenía puesta.

Eso. Me he metido en la ducha con la ropa puesta y abrí la llave.

Cerebro mío, ¿es que te he hecho algo malo para que ignores el hecho de que tu cuerpo está en el modo "idiota"?

El resto de día pasó de forma normal, común y corriente, y siguió así hasta la noche de ayer.

Anoche tenía tanto sueño que sólo quería acostarme y dormir. Me dirigí a mi cama con el objetivo de tirarme encima de ella... sólo para terminar envuelta en un mar de toallas. Al parecer ahora acostarse ya no es tirase en la cama como caigas y dormir. No, Ahora es aprovechar el hecho de que tienes una litera y colgar toallas de la cama de arriba para que la de abajo quede oculta a la vista como una guarida a la que se le ha dado el nombre de "Fuerte Pedro". Y no me pregunten por el nombre porque ni yo lo sé.

No sé qué es peor. El hecho de haber "construido" un fuerte y llamarlo Pedro o el hecho de que dormí en él, estoy escribiendo en él y que hace tres horas estaba en él planeando con mi consejo del mal  (aka. un montón de peluches) una forma de apoderarme del mundo (aka. la sala con el 360).

Estoy mal gente, muy mal.

Y mi consejo maligno os manda saludos y os ofrecen una taza de té a las siete (¡deje esa tetera donde va, coronel Teddy!).

domingo, 31 de julio de 2011

Noche de película: Insidious (y otras más coladas).

Acabo de ver Insidious (o "La noche del demonio") y sí, sí pegué uno que otro salto. Pero no, no causó el terror  que el vendedor de películas me prometió para que la comprara. Al final  fue un amigo quien la compró y, con más gente, nos dispusimos a disfrutarla.

Ey, cualquier verga.

Aún así me gustó y la vería de nuevo. Habían partes que incluso daban risa (y yo me reía), como la de la máscara de gas. Y el "demonio" parecía un vergo sacado de los Power Rangers (¡lo juro!).

No hay sangre, sin contar las marcar de manos en algunas partes y una que otra cosa, no hay órganos volando por aquí y por allá, no hay sierras eléctricas ni escenas de sexo (o de casi sexo) completamente fuera de lugar ni adolescentes calienturientos. Eso sí, la tía es medio tonta, pero uno lo deja pasar, es que con tres muchachos...

La recomiendo, me parece buena para pasar el rato y salirse de la cansina rutina que las slashers han marcado de forma tan dolorosa (para nosotros, porque ver algunas de esas es un martirio).

Y ya que estoy divagando sobre películas de terror y slashers, voy a divagar aún más.

Hace mucho (mucho, pero no tanto) vi Hostal y La masacre de Texas, una detrás de la otra, y puedo decir con toda confianza que sí, como slasher son buenas pero, verga, aún siento el vómito que eché luego de verlas (más que todo por Hostal). Es que Hostal es única...

No me dio miedo, eso lo juro por mi madre, por la tuya y por la del tío que le está vendiendo caramelos de sospechoso aspecto a esos niños pequeños en el parque, pero sí me dio un asco que te cagas. Y La masacre de Texas... normal, incluso sentí lástima por Cara de Cuero (el asesino).

(Si estáis esperando a que hable del Aro o del Exorcista... esperen sentados).

Pero sí puedo hablar de Saw 1 (las demás ni me molesté en verlas). Saw fue... normal. Lo poco interesante de las películas recaía en las diferentes torturas que se le ocurrían al tipo y la revelación de la identidad del asesino que sorprendió a mucho y dejó locos a otros varios. ¿Y saben por qué? ¡Porque nadie conocía al muy maldito!

¡Ni siquiera el público (al menos no el público con el que yo estaba, aka. dos amigas y un colao)!

¿Qué otra merece ser mencionada?

Cuando llama un extraño, vayamos con esa. Sí, me da algo de miedo todavía más que todo porque yo he sido niñera (entre la familia no más) y muchas veces me he quedado sola con mis primos u otro familiar cuya edad es mucho menor a la mía en su casa. Sin nadie más.

(Y por eso le agradezco a Dios por la creación del identificador de llamadas).

Volviendo con la película, es otra verga normal. Protagonista con momentos bobos, adolescente alborotados y tío loco y (semi) armado listo para sacarte los intestinos por el culo. Nada que sorprenda y mucho que pueda llegar a aburrir.

Tambien podría mencionar Una llamada perdida, pero me limitaré a decir que cada vez que a Eliza le llega un mensaje y suena esa melodía de la mierda, se me erizan los pelos.

En conclusión, las slashers ya joden, las adolescentes bobas joden más, y más miedo da Never say never.

martes, 26 de julio de 2011

Mi abuela es un peligro 9001.

¿Recordáis aquella entrada, a mediados de febrero, donde hablaba de las suegras y las abuelas y de cómo la mía me "adora"?

Bueno, para hacer la cosa corta: las suegras del cine son reales y mi abuela es la evidencia de ello. Fin.

Pero todo iba bien, cada quien por su lado sin molestarnos ni invadir el espacio del otro.

Hasta ahora.

Porque mi abuela va a quedarse en mi casa una semana y mi madre está que se tira de la ventana. ¿Queréis saber la cereza del pastel? Que mi padre se ha ido de barra por ahí y nos ha dejado a su madre a nosotras. ¿Pero qué coño?

Si la idea fue de él, me pregunto por qué carajo/mierda/coño/verga es él el primero que sale corriendo. Ustedes pensarán: "tiene derecho a salir, a despejar su mente del trabajo, probrecito, blablabá...". Hay un pequeño problema, si bien hay problemas en casa (como en todas las demás casas normales), con o sin mi abuela esos problemas no van a desaparecer. Lo que quiero decir es que mi padre se la pasa tumbado en un sillón jodiendo la paciencia cada cinco minutos, si quisiera salir saldría, pero no.

Solamente le da por salir cada vez que la abuela tiene que quedarse por tiempo "semi-definido" (el semi es porque siempre se queda más de lo indicado, y eso jode).

¿Sabéis que es peor? Una amiga tenía su primer concierto de solista. Adivinen quién coño no pudo ir porque su padre se fue de botellón por ahí (de nuevo) y mandó a su hija a cuidar a la vieja. Adivinen, adivinen.

Una pista: la respuesta empieza con "San" y termina con "dra".

No saben cuánto quiero pegarme un tiro. O mejor, pegarle un tiro. Yo como que voy a llamar a Cristina para que, mientra caza abuelas imaginarias, se lleve a la mía por delante, a ver si así sí mata a alguna abuela de verdad.

En otras noticias (y para distraerme un poco), declaro el día de hoy como "El día de la Auto-Propaganda". ¿Por qué? Porque me gusta hacerme propaganda de forma descarada.

jueves, 7 de julio de 2011

De presión social y mi inconformidad con la inconformidad.

¿Sientes que no aguantas la presión social?
¿Desearías que dicha cosa no existiera?
¿No anhelas haber vivido sin haber tenido contacto alguno con ella?
¿Quieres saber lo que pienso al respecto si la respuesta que diste a las preguntas anteriores fue "sí"?

Eres un maldito o una maldita mal agradecido o agradecida. Punto.

¿Algún problema? ¿Acaso eres, lector mío,  una de esas personas que cree que la presión social no lo dejar ser como de verdad quisiera ser?

Si ése es el caso, entonces deberías replantearte quién eres, quién quieres ser y cómo te podría perjudicar ser eso que quieres ser. ¿Por qué sólo perjudicar y no beneficiar? Porque no te va a beneficiar en NADA. Así de simple.

Lee bien mis palabras, oh lector no tan sabio, porque lo que digo es, lastimosamente, cierto.

Si bien la presión social en exceso tiene sus consecuencias negativas (igual que absolutamente todo en este mundo si se toma en exceso), si no la hubiese del todo, ¿qué crees que serías? ¿libre? ¿sin barreras ni personas que te eviten expresar?

Si no puedes expresarte "libremente" en todo el medio de la sociedad, es por algo.

O porque eres un cagado de mierda (que es lo más seguro).

O porque lo que quieres hacer va contra el sentido común o "Las leyes del comportamiento en sociedad". ¿Qué son "las leyes del blablablá"?

No me sorprende que no las conozcas, porque el nombre lo acabo de inventar. Pero el concepto y la aplicación NO, en lo más mínimo. La verdad, han estado presentes desde casi siempre.

Supongo y espero que, al leer el nombre, sepas por dónde va la cosa. Esas "leyes" es cómo debe comportarse uno en frente y con los demás. No, no te voy a dar el sermón que te dio tu abuela. Esto lo hago porque estoy hasta las pelotas (que no tengo) de que la gente, que está pasando por su faceta "emo/nadie me comprende/edad del pavo", me diga: "en este mundo no se puede vivir, quiero ser yo, la gente no me deja ser libre..." y mariqueras (porque eso son) así.

Generalmente, esto empieza en la adolescencia, porque es en esa "hermosa y tan amada" etapa donde, por mucho que se quiera negar, la opinión ajena importa. Y mucho.

Dime, lector de mi amor, ¿crees que un asesino o un violador se van a detener a la mitad de su... oficio sólo porque al papá de los helados no le guste lo que hace? Si así fuera, no habrían ni asesinatos ni violaciones ni un coño.

Eso habrá sido crudo, pero es que es verdad. Esas cosas pasan porque su mente torcida y enferma hace que no les importe una reverenda mierda del mundo y le da por hacer lo que les venga en su regalada gana. ¿Por qué crees que existe la pregunta "¿qué pensaría X de ti?"? Para que les pese en la puta conciencia.

Y no me vengas con que "me da pena actuar como soy en frente de otros", porque eso es una mariquera aún mayor. ¿Qué tienes, cinco años? Además, hay una diferencia entre ser alguien excéntrico y ser alguien que incendie un lago.

Porque sí, no podemos negar que a veces seguir adelante, superarnos a nosotros mismos y a otros, y ser mejor cada día va a perjudicar a otros, porque así es. "Si no duele, no sirve", y si no se cae o se pierde algunas veces no podríamos levantarnos y aprender de los errores para no cometerlos y ganar en la próxima.

Pero eso no es lo mismo a que cada vez que hagas algo, alguien salga perjudicado. Si por "ser tú", la gente no puede convivir contigo, entonces hay algo mal. Y no con "ellos", sino contigo. Porque en estos casos, es la mayoría la que gana, y así debe ser... y si no lo es pues algo va aún peor.

Ey, es en serio. Contrólate un poco y escucha a "las leyes del comportamiento en sociedad", porque ellas te indican que, como te decía tu madre cuando crío, "compórtate, guarda silencio, no seas impertinente". Hay cosas que se guardan para uno mismo y ¿quieres saber por qué?

Porque somos humanos y puede que no a todos nos interese un comino lo que tengas que decir o hacer. Encima, cada quien tiene su vida, ¿qué te da el derecho a ti, de entre toda la humanidad, de ser el único escuchado? Así que, por favor, cierra la boca y, si vas a hablar, hazlo con calma. NO te impongas a otros, porque toda opinión, si existe, puede ser falsa o cierta, puede ser completa o incompleta, y así, asá, por toda la eternidad.

Un poco de rectitud y paciencia no te vendrían mal, ¿no crees?


Ahora, sólo porque sé que alguien tiene ganas de quejarse, ¿crees tú, lector, que yo me estoy imponiendo a ti? Puede que sí... pero hay un pequeño y diminuto problema... Ni estamos frente a frente ni estamos en sociedad. En este momento estás leyendo palabras que yo escribí en un blog, ni más ni menos, así que el internet me da la libertad de escribir lo que me salga del culo. Además, cuando uno se expresa en sociedad, quiere ser escuchado, exige ser escuchado, pero yo, en este blog, lo único que hago es escribir quejas y subirlas a la red, lo que pase luego está en tus manos.

¿Quieres comentar apoyando o contradiciéndome? Vaya con todo gusto. ¿No te gusta como pienso y quieres que me calle? O dejas un flamme o le das a la hermosa y bella equis ubicada en la esquina superior derecha de tu pantalla, más sencillo no puede ser.

Y por último, denle gracias a la presión social, porque sin ella, no serían quienes son ahora, para bien o para mal.

miércoles, 29 de junio de 2011

Infinito desprecio.

A mí no me importa que me llamen por teléfono a más de las dos de la madrugada (posiblemente esté despierta).

Tampoco me importa pagar la cena o la entrada del cine (ya lo cobraré después).

Y mucho menos imprimir las cosas ajenas (así de paso averiguo).

Pero nunca, NUNCA, lleguéis a mi casa ANTES de la hora acordada para algo. JAMÁS.

¿Que si llegas a la hora exacta? Perfecto. No hay problema. ¿Que si llegas dos o más horas después? Bah, normal.

¿Que si llegas diez minutos, sólo diez, antes de la hora acordada? Haré rodar tu cabeza.

Generalmente, cada vez que invito gente a mi casa, digo como hora de llegada "tres, tres y media". Me da tiempo de almorzar, bañarme y poner mi cuarto decente (mi cuarto JAMÁS ha de ser ordenado o se abrirá un hoyo negro en Suiza), incluso puede que me duerma un rato.

Como todos conocemos el horario del maracucho (la hora de llegada correcta es una o dos horas después de la que dice la tarjeta), nadie se preocupa por estar listo a tiempo, así que yo me tomo mi tiempo para hacer las cosas y a las tres con cinco minutos todo está listo.

Pero este año me he encontrado con gente a la que no quieren en su casa. Porque cada vez que quedamos de reunirnos en la mía a una hora, sus padres los dejan veinte minutos antes, como si no supieran qué hacer con esos energúmenos (por eso es que no se deben comprar condones baratos). Y yo me encuentro con que tengo que hacer todo el doble de rápido.

Yo.

La persona más lenta del mundo.

Joder.

Y eso no es todo.

Ajá, de verdad no pueden dejarlos a otra hora, qué más coño. Pero yo creo que, si se pueden tomar la molestia de pasar un mensaje diciendo las mariqueras que todos sabemos que dicen, pasar un mensaje que diga "ya voy a salir de mi casa" no cuesta mucho.

Ni siquiera eso.

¡Ni siquiera eso!

Porque hay gente que dice "ya estoy en camino" y TREINTA SEGUNDOS después me dicen "estoy en frente".

Joder, en camino pero en jet privado.

Esas vergas no se hacen, no a mí. No, no, no, no.

Yo sólo sé que la gente que hace semejantes cosas tiene un puesto reservado en el infierno junto a los que hablan en el cine y toman fotos en el teatro.

miércoles, 15 de junio de 2011

Folou Mí On Tuitah!!!11!!1!!Uno!

*El inglés tukki fue apropósito.
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Sintiendo pena de mí misma, más que todo por lo hecho que no por haberlo hecho antes, me he creado una cuenta de Twitter para facilitar al público el acto de seguir mis actualizaciones y compartir un poco de humor de forma más compacta, para todo aquel que tenga dificultades leyendo los muros de texto que escribo.

Para los interesados: "SandraEsRandom".

Y si aún así no me encuentran, mi primer Tweet fue: "Más jodía que puta gratis", -Sandra.

Pos-Data: ¡¿Podéis creer que "RandomSandra" ya exista?! Joder.

domingo, 12 de junio de 2011

Creepy Pasta.

Larga ha sido mi ausencia y corta será esta entrega, porque el tiempo es oro y yo, en medio del miedo y la oscuridad, me ahogo.
...

A pesar del cúmulo de clichés que se avecinan en este texto, las palabras no serán otras puesto a que no son mías, sino de alguien... algo más. Algo más allá de todo lo inimaginable, sólo comparable con las criaturas en la cabeza del mismísimo Lovecraft. Y ni siquiera así me acerco a una descripción adecuada, porque por mucho que compare a aquel tormento invasor con Cthulhu, él es todo lo contrario.

Sobra decir que estoy aterrada, que el miedo no me deja ni ordenar mis ideas. Pero tengo que hacerlo, tengo que calmarme un poco y evitar que la paranoia, el terror y los recuerdos obstaculicen mi meta de terminar mi labor.

He de aprovechar la luz del día, el sol ardiente de las doce para comunicar "lo comunicable", enviar "lo enviable" y advertir "lo advertible", porque, lector, si me demoro, puede que para el momento en que tus ojos viajen por estas letras... yo ya no esté.

Dejándonos de rodeos... Yo he hecho un montón de cosas para probarme lo estúpida que soy y lo ridículo que es ser alguien supersticioso. He leído y releído cada leyenda, cada rumor y cada mito. He pasado por todo tipo de felinos negros, he tirado sal y paso por escaleras todos los días, incluso, cada vez que puedo, bailo pisando las gritas de la calle con toda la fuerza que tengo.

Pero esas son bobadas.

Queriendo ir por un reto mayor, rompí un espejo, bañé los pedazos en vinagre y me pinché el dedo con un alfiler, dejando que tres gotas de cálida sangre se mezclasen con todo lo anterior. Murmuré embrujos y blasfemias contra todo aquello en lo que una vez creyeron las brujas, tratando de atraer algún espíritu. Todo para tener "mala suerte embotellada".

No creí que fuera a funcionar, porque incluso mi estupidez tiene límites.

Y no funcionó.

(sí lo hizo)

No de la manera que esperaba.

Pero no nos adelantemos. Luego de ver la inutilidad de ese ritual, me rendí y limpié la "escena del crimen". No sin antes guardar en un frasquito de cristal algo de vinagre mezclado con sangre y un pedazo diminuto del espejo, éste último terminó flotando de manera cómica en el líquido de aspecto... peculiar. Cabe mencionar que-

(hay que huir hay que huir)

-el tamaño del trozo de espejo tenía el tamaño necesario para que yo pudiese ver mi-

(muerte)

-ojo en él.

A donde sea que fuese, llevaba el frasco conmigo. ¿Por qué? Me parecía gracioso en ese entonces.

Hoy me río del yo de ayer y la yo de mañana llorará por la de hoy, por ser incrédula y subestimar fuerzas que van más allá de la capacidad humana. O tal vez no lo haga, porque la yo de mañana puede que nunca vaya a existir. Porque Hoy muero.

Volviendo al hecho de que me llevaba dicho frasco para arriba y para abajo como si de un accesorio de ropa se tratase, en estos días fui al Teatro Negro de Praga. Muy bueno, por cierto.

Recordé ese rumor de que si decías Macbeth en un teatro, cosas horribles (generalmente relacionadas con la muerte) ocurrirían. Aprovechando que estaba en un teatro y con mi mejor amigo (aka. frasco del demonio) en la mano...

Susurré Macbeth tantas veces me lo permitió la privacidad auditiva causada por el barullo de la gente, es decir, que me aseguré de que nadie escuchase mis palabras. Nada fuera de lo normal ocurrió, sí pasó uno que otro contratiempo, pero nada que valga la pena contar ahora.

Volví a-

(nosotros)

-casa y dormí.

Si yo me atreviera a siquiera mencionar que los sueño que tuve esa noche fueron... placenteros, estaría mintiendo de la peor manera, porque mi cabeza estuvo llena de las peores visiones concebidas por la humanidad. Por lo grotesco de lo visto, me limitaré a decir que, lector, todo que crees es mentira, ellos, entre imágenes y palabras ilegibles me lo han dicho, porque he hablado su lengua, he caminado en sus pieles y he oído a sus líderes. Ellos son-

(monstruos)

-la verdad.

Cuando desperté, no recordaba mucho y, a pesar de esa sensación de que-

(sabemos dónde estás)

-tienes algo en la punta de la lengua pero no puedes decirlo porque no encuentras las palabras, decidí vivir como había vivido hasta ahora. No volví a tener ningún tipo de visión.

Hasta hace tres días.

Tres noches atrás yo me preocupada por las tareas, por pasar un videojuego o por encontrar el zapato que me faltaba para poder salir. Cosas normales. Y encontré el frasco lleno de vinagre con sangre y con el trozo de espejo, que reflejaba mi ojo, flotando como flotan las medusas en el mar. No me acordaba de la existencia de semejante objeto y, sin importarme tenerlo en mi poder, lo tiré por el ducto de la basura.

Me fui a dormir y ellos-

(vienen por ti)

-volvieron. Me hablaron de nuevo y me dieron órdenes que me negué a cumplir. Me ofrecieron tesoros, sabiduría, todo. Con un valor que no sabía que tenía y con las rodillas temblando, volví a negar e insulté a sus superiores, me reí en sus caras. Y lo hice por dos noche más.

Ahora tengo fecha de expiración.

Gente, yo expiro hoy.

A manos de ellos, ellos quienes son-

(tú)

-tú.

Porque tú me habrás de matar hoy. Ese es mi-

(nuestro)

-castigo. Porque tú te has reído también. Te estás riendo ahora, ¿no? Eso no-

(nos)

-les gusta. Y luego ellos te hablarán. Lavarán tus manos llenas de mi sangre y te-

(convertirán)

-darán todo lo que has querido en tu vida.

No-

(nos decepciones)

-rechaces la oferta.

Porque mientras yo me retuerzo de-

(risa)

-miedo y dolor, tú serás-

(uno de nosotros)

-la verdad.

...

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www.creepypasta.com

No, no estoy loca, es sólo que he leído mucho Creepypasta y se me ha pegado algo del sitio, además quería practicar mi escritura terrorífica. Apuesto a que unas pantuflas de conejito asustan más pero para ser la primera vez creo que me ha quedado decente.

No, tampoco se supone que vaya a tener sentido alguno, así que no os preocupéis en buscar la quinta pata del gato.

viernes, 13 de mayo de 2011

El Código DaSandra: "Detrás de La luz es como el agua".

EDITADO 23 de agosto, 2011: añadido el párrafo que se perdió mientras subía el análisis. Se ha tardado en completar la tarea por no pode rencontrar el análisis original. Maldita sea, debo de guardar una copia de todo lo que hago.
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Creo que voy a hacer de los "Códigos DaSandra" una serie de críticas o análisis...
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El profesor de Literatura nos ha mandado otro análisis, blablablá, saqué veinte, blablablá, y como no tengo nada mejor que hacer lo voy a poner aquí.

Yo analicé "La luz es como el agua", un relato de los "Doce cuentos peregrinos" de G. G. Márquez, y no lo encuentro en internet (tampoco es que me vaya a molestar en fajarme en buscarlo... y lo tenía en un libro) así que si quieren leerlo antes de ver el análisis... ¡pues se joden!
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Introducción.

Esta vez es el turno de analizar Doce cuentos peregrinos, de Gabriel García Márquez. No creo que este autor necesite presentación alguna y mucho menos que tenga que decir de qué trata el libro, dejando de lado de que, por ser doce cuentos como recalca el título, hay doce tramas diferentes y podría llevarme el tiempo que no tengo.
Como se supone que hay que escoger uno de los cuentos para analizarlo, estuve tentada a poner los títulos en una taza, revolverlos y sacar uno al azar, o tal vez hacer un “tin-marín”. Me llevé una pequeña sorpresa al encontrarme con un pequeño relato ya leído hace uno o dos años para una vieja tarea de Literatura, allá, por los tiempos donde yo cursaba octavo o noveno. Para acortar las cosas, y decir la verdad, escogí La luz es como el agua porque ya me lo sabía y porque, en un ataque de nostalgia, volví a ojearlo y me encontré con las cosas más cómicas que haya visto en un buen tiempo.
Este García Márquez es tremendo comediante.

Y en esta ocasión no se adjuntará el cuento en cuestión porque la tinta cuesta dinero, cosa que en estos tiempos no sobra.


Análisis.

Como ya le he dado una presentación “adecuada”  a La luz es como el agua, el cual, por favor, lea antes de empezar el análisis, lector o lectora mía, pasaré al grano.
Me molesta de sobremanera buscarle el significado “trágico-misterioso-traumático” de las cosas para justificar que hayan sido escritas, porque no todas las razones detrás de todas las palabras son profundas. Estoy segura de que el motivo detrás de este relato es tan hondo como un hoyo que llegue a China porque es García Márquez de quien estamos hablando, todo lo que hace es intenso.
Y se me viene una pregunta a la cabeza… ¿Y si él quisiese que pensemos semejantes cosas?
Puede que no haya ningún motivo, suceso o idea profunda detrás del relato en cuestión. Puede que el único objetivo del cuento sea mostrar la inocencia y la perseverancia, que raya en terquedad, que muestran un par de hermanos para conseguir lo que quieren.
Vayamos con el relato. Totó y Joel quieren un bote de remos (con sextante y brújula) como premio por haber ganado el laurel del tercer año de primaria. Su padre no se los niega y les dice que lo comprará cuando vuelvan a Cartagena, porque en el piso donde viven, el quinto del número 47 del Paseo de la Castellana, en Madrid, vivían muy apretujados. Como todo infante, los niños insisten y lo consiguen. Ahora hay un bote de remos guardado en el apartamento listo para acumular polvo, porque ¿a dónde llevarían un par de niños un bote de remos para navegarlo en Madrid?
Por alguna razón, los adultos de ahora tienen el pasatiempo de subestimar la imaginación y la persistencia infantil, tal vez sea porque han olvidado sus años de críos y se concentren en cosas “importantes”. Y teniendo niños como Totó y Joel, éste podría ser un gran error. Los padres se van del piso y dejan a los niños solos. Sin supervisión alguna. Y con un bote de remos.
–¿Y dónde van a meter esos críos el agua suficiente para navegar en un bote? Más importante, ¿de dónde van a sacarla? ¿del cielo? –preguntó alguien, quien ignora completamente de dónde cae la lluvia, con quien discutí el cuento.
Entonces, contra toda lógica y porque el narrador (¿García Márquez tal vez?) se los dijo, los niños rompen un bombillo e inundan el piso entero. Posiblemente los edificios en España se construyan de una manera ligeramente diferente a como los hacen aquí en Venezuela, pero yo he roto un par de bombillos en mi vida y lo único que sale son los pedazos volando y una que otra chispa.
Ahora, yéndose por el lado literal y sin cuestionarse cómo sacaron agua del sistema eléctrico del apartamento, los niños inundaron todo y empezaron a navegar. Muebles y cachivaches varios iban de aquí para allá. Que cómo hicieron para dejar todo como si nada para el momento en que llegaron sus padres es un misterio, así como también lo es cómo no se dañó uno que otro electrodoméstico.
En el caso de que el apartamento se haya inundado de luz, entonces la simple visión de Totó y Joel raspando el suelo con los remos en el bote y usando los instrumentos de dicha nave me es hilarante. Así como lo es también cuando consiguieron los trajes de buceo y se pusieron a “indagar las profundidades del agua” en el suelo. De imaginarme a uno de los niños revolcándose en el piso vestido de buzo me carcajeo toda.
Todo pierde sentido cuando sus padres vuelven a salir una tercera vez, dejando a los niños solos, con un bote, trajes de buzo y sus compañeros. Sin ningún tipo de supervisión. De nuevo.

Totó y Joel juegan con su bote y sus trajes de buzo, lo normal en este relato, todo objeto termina flotando por algún lado y la luz llena el piso entero. Pero los demás niños orinan en macetas, beben el licor de los padres y cantan una versión vulgar y ofensiva del himno de su escuela. ¿Cómo hacen esos chicos todo lo anterior mientras el apartamento está inundado? O tal vez nunca lo hicieron, porque quedaron “eternizados en el momento”, lo cual podría significar que tenían la idea, la iniciativa de cumplir con un cometido, pero nunca pudieron realizarlo porque ya no les quedó tiempo, porque no esperaban encontrarse en medio de las aguas y porque sus pulmones se llenaron de líquido, dejando nada de espacio para el aire “pues habían abierto tantas luces al mismo tiempo que la casa se había rebosad, y todo el cuarto año elemental de la escuela San Julián el Hospitalario se había ahogado en el piso quinto del número 47 del Paseo de la Castellana”.
Tratemos de entender un poco más a los personajes.
Totó y Joel están llenos de inocencia tierna y de perseverancia, viven en un mundo lleno de aventuras donde su imaginación es el límite y siempre consiguen lo que quieren. Pero también son tercos e interesados. Sólo hacen las cosas bien cuando saben que hay algo que les interese obtener. Son un par de malcriados, porque se nota que sus padres, al final, terminan dándoles aquello que deseen.
Los padres, parecen una pareja cualquiera con una familia cualquiera, comen juntos, recompensan a sus hijos cuando salen bien en el colegio y a veces salen a revivir aquellos años pasados de cuando fueron jóvenes. Pero el padre es débil y la madre no sabe imponerse, porque el primero les compró el bote a pesar de que sólo iba a causar problemas y la segunda no hace nada al respecto, se deja llevar. Además, también son un par de irresponsables hasta cierto punto, porque dejar a un par de niños menores a los once años y traviesos como ellos solos no es algo que un padre ejemplar apruebe. Mi propio padre, seguidor de García Márquez, no ve dicho comportamiento con buenos ojos (y no me dejó sola en casa hasta los trece). Aunque tal vez estos padres no conozcan tan bien a sus hijos como ellos creen y no sepan de qué son capaces, lo cual indica que son distantes y dedican poco tiempo a enterarse do cómo piensa y actúa su propia familia.
A pesar de que estuve evitando mezclar los hechos del cuento con lo que creo que pudo haber sucedido en la vida del autor, no pude evadir suponer que los niños representan el anhelo de revivir aquellas aventuras de la niñez, que los padres son un reflejo de los propios progenitores de García Márquez y que los otros chicos con los que Totó Y Joel iban al colegio representan el ambiente en que el autor pudo haberse desenvuelto.

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La luz es como el agua - Gabriel García Márquez. No tengo ningún tipo de poder sobre el relato en cuestión ni obtengo ningún tipo de beneficio monetario de esto.

jueves, 5 de mayo de 2011

Haters gonna hate.

Como sabrán (o no sabrán), mi amadísima, favoritísima y lindísima profesora de historia está embarazada y puede que de a luz a finales de junio/principios de julio, ¿y saben qué significa eso? Que nosotros perdemos clases porque la tía tiene que hacerse exámenes y seguimientos, ¿y saben qué significa eso? Que acabamos de perder un día entero de clases porque hoy no más teníamos clases con ella (y con La Borde, pero ésa no cuenta).

Antes de seguir bloggeando como una tonta, tengo que decir algo que me lleva carcomiendo un muy buen tiempo...
¡Esa mujer lo que va a tener son trillizos!

¡En serio! Su barriga está muy grande para tener sólo un criajo... y en el caso de que en verdad verdad verdad vaya a tener sólo un niño... pues que deje de usar la excusa "ahora como por dos", porque está bien gorda.
Pero la verdad no es ni mi problema ni me importa en lo más mínimo, yo sólo sé que no sé nada que no tengo clases.
Ah, nada más bueno para conciliar el sueño que saber que hay gente viendo clases (tal vez física, ojalá y estén viendo química) mientras yo duermo, juego 360, duermo, voy al centro comercial... duermo un poco más...
Ahora, si me disculpan y si no pues también me voy a hacer algo de verdad productivo. No, dormir no.


Regodearme de mi suerte mientras mis amigos de Ciencias están en clases.

domingo, 1 de mayo de 2011

El código DaSandra: Regla 34 al descubierto. (+18).

ATENCIÓN: Este post es poseedor de lenguaje inapropiado para la mayoría de la gente y puede ser causante de varias imágenes mentales perturbadoras. Se recomienda (mucha) discreción.

Aunque sé que no la vas a tener y vas a seguir leyendo... enfermo.
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Regla 34: Hay porno de ello, sin excepciones/Si existe, hay porno de ello.
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Porque para todo hay reglas. Incluso para Internet.

Tener tanto tiempo como yo en Internet hace que empieces a darte cuenta de varias cosas:

-Nunca nada se dice en serio, y lo que se dice "en serio" NO es en serio (en serio).
-No hay mujeres. La tipa con la que tuviste sexo virtual era un viejo con fetiches muy raros y una gran habilidad con el photoshop.
-No hay niños. El pequeñajo con el que estuviste hablando era un policía encubierto buscando pedófilos.
-No se debe alimentar a los trolls.
-Sin importar que viejo y usado (y hastiante) sea un "meme", siempre va a haber alguien que lo diga.
-Chuck Norris.
-Si es amado en exceso, es odiado en un exceso mayor.
-Etc...

Por supuesto que toda regla está hecha especialmente para romperse, véase el caso de "no hay mujeres" y "no hay niños", porque sí, yo soy una fémina más y sí, no soy lo suficientemente adulta para ser policía.

Aún así el Internet se ha puesto dos pasos adelante de nosotros, y ahí se quedará. ¿Por qué? Porque ha hecho LA regla sobre la única cosa que la humanidad no puede negar.

El porno. "Si existe, hay porno de ello". En serio. (y esta vez sí es en serio).

¿A qué rayos me refiero con que "si existe"? Lector... Imagínate a Justin Bieber, ahora a Lady Gaga. Ambos existen (y todos los conocen), ¿no? Pues en este mismísimo instante hay alguien haciendo un video/dibujo/animación/relato sobre ellos dos en una situación sobre la cual no queremos saber absolutamente nada.

Ahora... ¿Quién recuerda a Charlie Brown? SI, CHARLIE BROWN. En este momento hay alguien haciendo lo mencionado anteriormente.

Estoy segura de que alguien, pensando en cómo derrotar al Internet en este juego, creyó que no mencionando absolutamente nada sobre un tema iba a hacer que a nadie se le ocurriese y así evitar el cumplimiento de la Regla 35 (Si no hay porno de ello, será hecho).

¡Pero no! Porque si fue pensado alguna vez, lector, créeme que ya es el fetiche de alguien más (Regla 36).

Y al ser el fetiche de alguien más, ese alguien más lo hará realidad para cumplir con la 35... y lo subirá a Internet por el bien de la 34... Dejándonos deseando que no existiera la 284 (sí, gente, 284).

Regla 284: Lo que se ha visto, nunca podrá ser "no visto" (u olvidado).

Al llegar a este punto me pregunto: ¿Por qué demonios estoy hablando de esto?

¡Porque si me voy al infierno os llevaré conmigo!

Y porque no podía aguantarlo más... me estaba comiendo la cabeza. Esto me pasa por recordar la Regla 34 mientras veía El Chavo, lo cual me dejó una serie de imágenes mentales horripilantes. Y citando las palabras ya dichas por mí anteriormente: "... si fue pensado, es el fetiche de alguien más y..." el resto es historia.

Para anticiparme a los trolls, quienes seguro irán a preguntar cómo esta mierdita puede ser clasificada como "+18", os digo:

"No es para mayores por lo que hay, sino por lo que produce".

Me refiero a que las imágenes mentales que este post puede causar no van a ser normales. A ver... Un personaje del algún libro/película/serie/videojuego... ¿Lo pensaste? ¡Pues ya es el fetiche de alguien más! Y tú sabes qué hace la gente con los fetiches.

Y esto también va para la gente de la vida cotidiana. ¿Cómo?
¿No saben que los escritores a veces basan sus personajes en gente que conocen o han oído hablar? ¿y que los que escriben porno también?

Si conoces aun escritor porno, lector, puedes sentirte orgulloso de que han hecho (o van a hacer) porno de ti. Y en el caso de que conoscas a un simple escitorsucho y éste publique un libro... puedes sentirte más orgulloso de que han hecho porno de ti... mundialmente.
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Ah, qué bien se siente corromper las mentes de los demás.

Regla 43: Mientras más bella y pura una cosa sea, más satisface el corromperla.

Rules of the Internet: http://tvtropes.org/pmwiki/pmwiki.php/Main/RulesOfTheInternet

miércoles, 27 de abril de 2011

Just plain bullshit: really, just.plain.fucking.bullshit.

Sweet Jesus, I need to get laid...
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Puede resultar curioso y yo misma tengo mis dudas, pero el resultado final fue el esperado.

Luego de terminar una muy tonta tarea de Historia, me puse a hacer Psicología. Se nos ha mandado a buscar el trastorno de la personalidad que más nos agradase o nos llamase más la atención. Como no he podido decidirme y el trastorno obsesivo-compulsivo parece estar en boca de todos, muy a mi pesar porque mi compañera de equipo quiere (cofexigecof) que sea ése el que hagamos, decidí tomar un test y llevar una reseña del trastorno que yo más presento.

Aquí el test: http://www.testdepersonalidad.info/

Yo esperaba que mi mayor nota fuese en algo como, no sé, el lado desconfiado (paranoide), el solitario (esquizoide) o el trágico (límite).

Resulta y acontece que mis resultados en los dos primeros aspectos del los tres que acabo de mencionar fueron unos de los más bajos. El aspecto trágico está un poco más arriba del normal, pero no es la gran verga.

He de confesar que me ha sorprendido mucho menos de lo que me gustaría admitir que la mayor puntuación se fuese por completo al lado sumiso (dependiente).

Uno de mis más recurrentes pasatiempos es el auto-análisis, porque nunca puedo evitar de preguntarme el por qué de todo lo que hago, me sucede o piense y porque es divertido que jode (cofnocof), y desde hace un muy buen tiempo me he dado cuenta de lo afectada que me veo por todo comentario que se haga , o no se haga, sobre mí, bien (o mal) sea positivo o negativo. Para mí es un defecto muy grande, porque muchas veces he hecho gala de lo autosuficiente que me creo y de que las palabras ajenas me valen un comino.

Cada puta cosa que se diga de mí y que mis oídos logren captar tiene peso en mi persona, que nadie se atreva a negarlo. Y si bien trato de hacer oídos sordos a los comentarios inútiles a los que el ser humano tiende a recurrir (por joder, porque todo en esta vida es por joder) no puedo evitar escuchar con atención cada vez que se me menciona, porque encima de todo también soy narcisista que jode.

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I REALLY need to get laid...

martes, 26 de abril de 2011

Sandra's drinking game.

Agarrad una buena cantidad de cualquier líquido, estén en algún lugar con un baño accesible 24/7, pónganse cómodos y tened sed, mucha sed... porque ya es hora.

¡Hora de beber, gente!

(Por favor, usad cualquier bebida, preferiblemente agua, menos alguna alcohólica. En serio).

Para ganar hay que leer todas las entradas del blog. Ni más ni menos.
-Pueden usar el vaso de su preferencia (sin importar tamaño ni nada).
-Pueden ir al baño tantas veces como les dé la gana.
-Pueden detenerse cuando quieran y retomar la lectura en cualquier momento.
-Pueden cambiar de líquido, si estabais bebiendo refresco pueden pasar a té o agua.

Ahora, tengan un papel y un lápiz cada vez que vayan a jugar. ¿Por qué? Para llenar lo siguiente:
Líquido usado:
Veces que se abandonó el juego:
Veces que fue al baño:
Veces que vomitó:
Minutos/horas/días que le tomó terminar:

(Dejad un comentario con algún nombre -el que sea- y los resultados para publicarlo aquí).

¿Cuándo vais a beber?

Tómense un trago del líquido de su preferencia cada vez que diga algo estúpido.

Tómense un vaso entero cada vez que diga "de paso".

Tómense dos tragos cada vez que diga algo en ingles. Que sean tres si está mal escrito (lo cual es a propósito)

Tómense un trago cada vez que mencione el nombre de Cristina. Dos si es para mencionar lo "inteligente" que es. Y tres si es algún tipo de apodo y/o diminutivo (ej: Cristinita)

Tómense un vaso y medio lada vez que lean la frase "amiguis bruta".

Tómense dos vasos cada vez que yo diga algo inteligente (bueno...).

Tómense un trago cada vez que lean algo que me ha pasado que les ha pasado también a ustedes.

Tómense un trago cada vez que mencione un videojuego. Tómense dos si menciono a un personaje de uno.

Tómense cuatro tragos por cada nombre femenino que lean. Seis por los masculinos (por ser menos comunes... creo. Y los nombres de personajes de videojuegos no cuentan aquí).

Tómense un vaso cada vez que nombre alguna materia escolar. Uno y medio si es una materia que no os guste y dos si es una materia que reprobaron alguna vez.

Tómense tres vasos cada vez que lean mi nombre (más los cuatro tragos por ser un nombre femenino).

Tómense un trago por cada link a alguna página exterior a blogger.

Tómense un trago cada vez que lean algo que podrían considerar que me llevaría al infierno.

Tómense dos trago cada vez que os den ganas de darme una cachetada.

Tómense medio vaso por cada error ortográfico.

Tómense dos tragos por cada grosería y/o insulto que lean.

                                                                                         The end.

Me voy al infierno por esto.

Algo para hacerte sonreír, lector: http://edgefan-talon.deviantart.com/art/Motivational-Poster-Twilight-112546831?q=boost%3Apopular%20motivational%20poster&qo=70
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Semana Santa se ha acabado y con ella también mi penitencia (porque al parecer había que hacer una): no escribir en el blog.

Joder, menuda tortura. Pero gracias a eso ahora tengo mucho de qué hablar (yay). ¿De qué hablaré? Pues de cómo voy a irme derechito al infierno mismo luego de estas pequeñas vacaciones.

Yo soy la católica menos católica del mundo. Se supone (¡se supone!) que yo debía de asistir a misa como mínimo unas cuatro veces durante la Semana Santa... fui una y de verga (claro que fui a unas cuantas al principio de la cuaresma y eso).

Desde que tengo planificado hacer la Confirmación, Bob me hace el favor de llevarme a misa (porque mi propia madre no tiene las ganas para ello) para poder "recibir a Jesús en mí" y "llenarme del Espíritu Santo". Y una mierda de vaca muerta, que el simple hecho de levantarme temprano los domingos ya es suficiente sacrificio para toda una vida, pero noooo, "tienes que sacrificar algo que de verdad te pese", dijo mi madre. No escribí en el blog, pero como mi madre no sabe de ello y tenía que dejar algo que ella pudiese supervisar... ¡dejé de jugar F.E.A.R.! ¡perdí toda la práctica y ahora apesto más de lo que apestaba cuando había comenzado! ¡y eso no tiene sentido!

Volviendo al tema que importa, vayamos a la primera misa a la que asistí: me levanté a las tres de la mañana, jugué Soul Calibur por dos horas, me volví a dormir, me levanté apurada a las nueve y algo, comí, me bañé, me vestí y esperé a Bob. Mi cerebro estaba tan apagado que casi me caigo mientras bajaba del carro cuando llegamos a la iglesia.

De repente, justo cuando entro en la iglesia, empiezo a toser. Traté de disimularlo lo más que pude, y sí pude... pero no por mucho. Al poco rato, tal vez por los ventiladores (porque en la pinche iglesia no hay aire acondicionado) o por el polvorín (porque en la pinche iglesia tampoco limpian bien), vuelvo a toser. Trato de aguantar con todas mis fuerzas y tosí de la forma más silenciosa posible.

¿Nunca os habéis encontrado, vosotros que vais a la iglesia más que yo, a ese ser misterioso que se pasa la misa de tos en tos?

Yo sí, generlamente es alguna vieja, otras es algún bebé que sus padres llevan por joderle la paciencia a otros (porque un bebé no hace nada más en semejante lugar). Pero ésta vez, una de las pocas veces que sí me importó escuchar la misa, me tocó a mí cargar con el puesto.

No oí nada de lo que dijo el cura, lo cual era lo más importante porque tengo que llenar un cuaderno con todo lo que diga el sacerdote para... para... la verdad no tengo ni idea, sólo sé que tengo que.

Para la segunda misa ya estaba lista para cualquier imprevisto que me pudiera suceder. Puse la alarma y me tomé un par de pastillas (no tenía tos ni nada para ese entonces, pero por si acaso). Todo iba miel sobre hojuelas cuando se me sienta un par de viejas atrás y, atrás de ellas, una pareja con un niño de unos ¿cuatro, tal vez cinco años?

Una de las viejas quería robarme mi puesto como "tosedora de iglesias" (¿qué demonios?) y casi pude sentir un escupitajo en mi nuca, porque la puta vieja no se tapó la boca ni una vez. La otra vieja no causó ningún problema... Hasta que abrió la bocota, se acomodó la plancha y empezó a cantar. ¡Mis tímpanos! Esa vieja debió de haber sido alguna banshee o algo, porque esos gritos (¡que no merecen ser llamados canto!) eran tan agudos que casi rompen los vidrios de las ventanas.

¡Y el niño! ¡¡¡El niño!!! ¡¿Por qué no pudieron dejarlo en la casa con su Wii nuevecito?! ¡¿Por qué?! ¡Si eso era todo lo que quería (y vaya que nos lo hizo saber)!

El resto de las misas fueron relativamente normales, hasta que llegó la Semana Santa, arrojé la toalla, y dormí lo que no había dormido en años.

Os estaréis preguntando ¿por qué rayos me voy a confirmar?
Es más rápido y es más fácil. Estás con los amigos y así no hay que preocuparse cuando uno se vaya a casar porque ya se tendría el documento.
Lo que sí me daría risa es que yo me terminara casando con algún judío o un musulmán o quien sea, porque tendría que cambiar de religión y todo el esfuerzo se iría a la mierda.

Joder, ¿por qué siento que mi vida va a acabar así?

En fin. Me voy a ir al infierno. ¡Y conmigo todos ustedes, perras!

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Esto es por el énfasis, perra.
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miércoles, 6 de abril de 2011

FML: A n00b I am.

Recuerdo mi vieja faceta de "otaku-emo-depre-yunavergaquenotienenombre", que tuvo su mayor auge a mis trece años, y me sorprende lo mucho que mi autoestima ha aumentado desde entonces. Ni se crean, tengo un auto concepto muy malo de mí misma, pero si lo comparamos con aquellos tiempos... Dejémoslo en que el valor numérico que representaba mi autoestima era un cero negativo.

Flamer: L 0 negativo no xiste!1!!uno!!! fayas mate x100preee !!!!!11!!!!!1!!!once!!

Exacto, no existe. Y, de paso, tengo veinte en línea en matemáticas (hasta hoy, creo), gracias.

Volviendo al tema, si bien mi autoestima estaba relativamente alta estos últimos días, hoy sufrió el mayor bajón de mi historia como pseudo-ser humano.

Primero, el profesor de Literatura fue hoy al colegio para recoger los reportes que no fueron entregados el lunes (el día que debían ser entregados... al menos para Humanidades, yo que sé) y algunas personas aprovechamos para preguntar qué le habían parecido los trabajos que ya tenía. Como yo había hecho mi trabajo tarde, con sueño y sin muchas ganas no estaba segura de mi nota, iba a ser alta, sí, pero no creía sacar la nota máxima y sigo sin creerlo, más que todo porque aún no veo mi nota.

El profesor empieza a hablar de los trabajos y le pregunta a una amiga qué va a estudiar en la universidad, ella responde "psicología, tal vez música" (o algo así) y él le dice que tiene que irse por letras, porque su trabajo estaba excelente y uno que otro cumplido más... Luego repite lo mismo sobre dos o tres compañeras. El punto es que soy yo la que quería estudiar esa carrera (junto con idiomas y psicología) y si bien los celos causados por la situación fueron, infantiles, irracionales y completamente estúpidos, no pude evitar sentir que el talento que creí oculto en mí era una mierda, es una mierda y será una mierda por los siglos de los siglos, amén.

No es culpa del profesor, no es culpa de mi amiga por ser buena en algo y mucho menos es culpa del destino o del karma. En todo caso la única culpable sería yo por apestar a la hora de escribir.

Sintiéndome un poco mejor cuando volví a mi casa del colegio, pasé la tarde de lo más normal, leyendo un poco, jodiendo por ahí, matando gente en F.E.A.R., durmiendo, lo normal. A eso de las siete y algo voy a ver cómo le va en la vida a mi tío (quien vive con nosotros ahora) y me encuentro con que él está tratando de hacer un trabajo en un programa de computadora. Como la mayor parte de mi familia materna, mi tío se estaba partiendo la cabeza porque no sabía hacer algo que en ese momento consideré "la verga más sencilla del mundo”.

No lo era. Busqué en todo menú habido y por haber, presioné botones como si el destino del mundo dependiese de ello y creo que casi hago que se cuelgue de tanto golpe que le di (porque si a golpes no se resuelve, solución no tiene). Al final sí encontré la opción que mi tío necesitaba, el problema era ahora buscar la opción que cancela la opción anterior (say whaaaat?) para que no se aplique a todo el documento.

Yo, que se supone que soy la avanzada en computación en la familia, descubro que mis habilidades no valen un rublo y que quiero sentarme en posición fetal en un rincón por el resto de mi vida.

Sé completa y enteramente que siempre va a haber alguien mejor que tú en cualquier cosa (y que el objetivo de la vida es superar a ese alguien para luego ser tú el o la mejor) pero el mayor problema con mi vida es que todo lo que yo creía que hacía mejor que otros (eran pequeñas cosas, pero me hacían sentir que era buena en algo, como mínimo) lo hago mal o lo hago de una forma mediocre o hay alguien que lo hace diez mil veces mejor.

En este momento me siento ridícula por andar "llorando sobre leche derramada" y me hace falta una buena cachetada para volver a la realidad.

Mi vida entera es una "sucesión sucesiva de sucesos" que entran en la categoría de fallos épicos.